Чтение онлайн

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
– Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался: - Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
– Но я не женат, сэр!
– Как не женат?
– изумился хозяин.
– Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
– Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

– У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена.
– Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

– Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох?
– спрашивает друг молодожена.
– Да, жена не давала ему и слова сказать.

– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
– Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду!
– жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?
– спросили у одного актера.
– Нас несколько, - скромно ответил тот.

Торговка на рынке: "Ананасы! Бананасы!" Какой-то умник поправляет: "Не бананасы, а бананы" Торговка: "Бананы! Ананы!"

– А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
– (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.

– Как вы попали в Америку?
– Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." - Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
– Попробуйте драгоценным камнем!

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!

У мужика попросили огонька, ну - прикурить. Тот себя обшарил вот так: хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: - Господи, ну до чего я худой.

Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.

– Моя жена за рулем - как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.

– Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" - Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.

Ярмила звонит знакомому: - Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в воскресенье обедать. А если насчет перевода сплетни, то хоть чайку попьем.

– Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый: - Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите.

Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

Лежа на диване, попросите жену приготовить голубцы. Засыпайте. Проснитесь через два часа и начинайте есть голубцы. Можете попросить жену приготовить к ним ванильно-земляничный соус.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка: - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
– Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Он и Она. Она: - Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.

Работница мясокомбината объясняется на проходной: - Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

– А грязевые ванны принимайте...
– Что, это мне поможет?
– Поможет, да и к землице попривыкнете!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
– Пробовал, но они не горят.

– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
– Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

– Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.
– Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

– Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
– Послушай, это же превосходно!
– А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.