Чтение онлайн

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
– Может быть, из-за моих чудесных волос?
– спросила она друга.
– Нет!
– Из-за моей стройной фигуры?
– Нет!
– Может быть, из-за моего характера?
– Нет, нет!
– Тогда я сдаюсь!
– Вот, вот, ты попала в точку.

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван.
– Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит: - За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч...
– Хватит! А суть-то в чем?!
– А ссуть в песок.

– Дважды два - шесть!
– заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
– Неправда, дважды два - четыре!
– кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять!
– Неправда, дважды два - четыре!
– кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь?
– Да, хочу.
– Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
– Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
– Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
– А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

6 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов.
– Спасибо... часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г- ... в г- ... в гастрономе №13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов.
– С-спасибо. часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м-мне б выйти...

В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне: - Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?

"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: - Ну-ка, сам два раза...

– У вас водочка свежая-с?
– Да-с.
– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
– Да ведь это мой жених.
– Ах, как ему это идет!

Разговаривают две подруги.
– Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
– А ты пробовала не опаздывать?

– Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
– Да ты что, моя крошка, он же умер!
– Нет, нет, смотри, он шевелится!

Отец дочери: - Вон там у подъезда стоит твой жених.
– С чего ты взял?
– Он курит мои сигареты!

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
– Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
– Наверное, твой жених сходит с ума от радости?
– спрашивает вторая.
– Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно...
– Да! Да, я тебя люблю.
– Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
– Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

Свадебный стол. Все лежат, вылазит мужик и говорит: - Кто еще не имел невесту?
– Я.
– А кто ты?
– Как кто? Жених!
– Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту?

– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня - "мама"...

– Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
– Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

"Мать твою перемать! Опять гололед!" - подумал Александр Матросов, падая на амбразуру дота.

– Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

– Обвиняемый, у вас есть алиби?
– Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
– Четырех лет хватит?

Способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

– Что легче всего на свете?
– Член - не успеешь подумать, уже встает.
– Что тяжелее всего на свете?
– Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Журналист берет интервью у Майка Тайсона: - А зачем у вас такие кулаки?
– Ну...
– Наверное чтобы удар был сильный?
– Ага.
– А зачем у вас такие бицепсы?
– ?!.. Наверное чтобы удар был мощный?
– Ага.
– А зачем у вас голова?..
– Наверное чтобы думать как лучше ударить?
– Ага! А еще я в нее ем!

На суде прокурор спрашивает убийцу: - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
– А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
– Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.