Чтение онлайн

Встречаются двое.
– Как живешь?
– спрашивает один.
– Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
– Классная идея... Встречаются через год.
– Как живешь?
– спрашивает второй...
– Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
– Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
– Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что? Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются... Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"

– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
– Угости, увидишь!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

– Из чего можно заключить, что земля круглая?
– Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
– Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну!
– возмущается актер.
– Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер.

– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл!

– Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Да, это когда я убил свою первую жену.

Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны...

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

В опере: - Тебе не нравится?
– шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
– Тенор просто ужасен!
– Тогда пойдем домой.
– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

В зоомагазине: - Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.
– Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит: "Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар".

Молодые танцуют ламбаду. Пожилой мужик замечает: - Ничего у них не получится пока не лягут.

Мужик нашел подкову.
– Беру!
– думает.
– повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает. Переворачивает на другую сторону... А там конь...

Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит: "В аэропорт, пожалуйста"

– Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

– Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых-самых. В общем, за нас, мужиков!

Выходит мужик из избы. Потягивается: - У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

Мужика грабят в подворотне: - Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на "Санта-Барбару".

В компании мужик треплется: "Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет, зато член вот такой!"

Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается: "Какие краски!" Его спрашивают: "Вы кубист?" "Нет, я педераст, но какие краски!"

Выходит мужик из бара и говорит: - Чем, интересно, пахнет... Прохожий: - Это свежий воздух...

После просмотра фильма, мужик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет.
– Почему?
– Дык меня бы на этот фильм не пустили.

Мужик приходит на работу весь в синяках.
– Что с тобой?
– спрашивают у него.
– Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

Мальчонка поднимается с трудом по длинной крутой лестнице. Навстречу бежит страшно торопящийся мужик. Пацан: - Дяденька, осторожно! Там внизу масло пролито. В ответ: - А, поебать... Бать-бать-бать.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Мужик приносит в телеателье телевизор: - Лежу я на диване, смотрю, значит, в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг что-то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы!
– Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Разговаривают две подруги: - Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.