Чтение онлайн

Звонит мужик своему другу: - Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: - Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е!

Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками, вдруг врывается слуга и кричит: - Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): - Выйдите и доложите как положено. Слуга (входит и как обычно невозмутимо): - Тееемза сээээр...

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
– Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
– Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
– О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?
– спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
– Трудно сказать, - говорит она.
– С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

На бракоразводном процессе: - Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
– Долго же вы терпели!
– Она только сейчас начала попадать в цель...

Встречаются двое.
– Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал!

Мужик ловит такси.
– Подвезите меня на миллиметр!
– Не издевайся!
– Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Зачем тебе?
– Да мой все время тонет.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.
– Боже!
– Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле...

– Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: - Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕ.

– Вас попудрить?
– А это входит в стоимость бритья?
– Конечно!
– Тогда заверните мне пудру для жены.

По улице идет почтенная пара.
– Мэри, я потерял зонтик!
– Когда ты это заметил?
– Когда попробовал его закрыть...

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
– Какую песню петь, барин?
– Погоди, нога попала в колесо.
– Но! Нога-а попала в колесо-о!

– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
– Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР: - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их нафиг, однозначно" - и дальше по тексту.

Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...

– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет спички.
– Могли бы попросить.
– Я постеснялся.

– Джон, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.

– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
– У меня нет расчески.
– Попроси маму, чтобы купила.
– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?! Второй отвечает: - Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый говорит: - Смотреть надо, куда падаешь!

В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

– Согласилась Кристина на твое предложение?
– Да, только попросила повременить немножко.
– Почему?
– Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше быть. Заглянул в первую - там на сковороде жарят: ( Заглянул во вторую - там в котле варят: (( Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят.
– Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Мужик изобрел мышеловку. Приносит показать. Мышеловка: простая доска, поперек доски - лезвие. Его спрашивают - Ну, и как это работает?
– Приходит мышка, смотрит и говорит: "А где моя колбаска?" И сама отвечает "А нет моей колбаски!" и крутит головой. (Когда рассказываешь, одновременно крутишь головой и говоришь фразу "А нет моей колбаски!")

Встретились два друга. Один говорит: - Ты, говорят недавно женился?
– Да.
– Ну и как, честная жена попалась?
– Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.