Чтение онлайн

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: - У тебя дом горит!
– Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... (1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
– Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Мужик стоит на остановке. Подходят двое: - Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: - Боже, какой я худой!

Пьют двое мужиков. Один спрашивает: - Сколько тебе наливать?
– Ты что, краев стакана не видишь?

Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
– Зачем ты трухлявую доску несешь?
– Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

– Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше?
– спрашивает один мужик другого.
– Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. (М)Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! (З)Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам?

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется: - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
– Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Один мужик другому жалуется: - Я вот уже десять лет как импотент.
– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали...

Один мужик жалуется другому: - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал: - Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают в бок: - Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука: - Саечку за испуг. Вася, поднимай!

Муж приходит домой, а на балконе мужик.
– Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло.
– Бывает, - говорит муж, - вчера у меня геолог в туалете нефть искал...

Мужик сон рассказывает: - Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг - течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице!

Два мужика в кабаке сидят. Один другого спрашивает: "Сколько время?". Второй отвечает: "Шесть часов." Тот бьет себя по лбу и в сердцах восклицает: "Шесть часов? А у меня дома жена не ебана!"

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: - Что ищешь, мужик?
– Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
– Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант: - Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо! Бандит: - Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...

У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью: "Пятидесятирублируйте".

Из той же серии. Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат. Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: "Ты что делать собираешься?" "Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь."

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
– В чем дело?
– воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит Мимо проезжает трактор - Эй, мужик, ты что делаешь?
– Колесо снимаю Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон.
– Ну, а я соби магнитофончика возьму

Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все в веснушках сидят. Он тихонечко толкает ближайшего товарища: - А что, было указание сверху насчет веснушек?
– Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
– Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: - Ну что, не заводится мотоцикл?
– Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

Встречаются два мужика. Один второму: - Слушай, моя жена постоянно просит денег?
– Зачем ей столько много денег?
– Не знаю еще ни разу не давал.

Мужик забегает в булочную - У вас батоны свежие?
– Да.
– Ну так вам и надо... и убегает.

– Мужик, в очко долбишься?
– Ага!
– А в преферанс?
– Это еще куда?

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: - Давай, быстрей прыгай с балкона.
– Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
– Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.