Чтение онлайн

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: - Давай, а?
– Не дам.
– Ну, давай?
– И думать забудь!
– Вымрем ведь... И вымерли!

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит: - Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит: - Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит: - Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает: - А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
– Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

Беседуют двое, один другому и говорит: - Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
– А почему ты так думаешь?
– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!
– Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
– ?
– Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
– ?
– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист!

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
– Другого я от своей Изабеллы и не ожидал!
– всплеснул руками мужчина.
– Вечно у нее все подгорает!

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Приходит мужик в роддом: - Как там моя жена?
– К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к выходу. Тут его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Ваша жена жива - троих родила! Мужик махнул рукой: - Нет уж, нахуй - умерла, так умерла.

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала".

– Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
– Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

– Почему вы избили потерпевшего?
– Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.

– Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи?
– А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
– Почему вы так рано покидаете нас?
– Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в жопе...

"Мы не знаем, куда мы идем и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда - мы будем там и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет" /Воннегут/

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как? Удалось им получить деньги обратно?

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел - Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
– А зачем вам министерство культуры?

– Вась, ты что отплевываешься? Съел чего-то?
– Да нет... Тьфу! Представляешь у меня только что хотели деньги забрать... Тьфу! Захожу в подъезд - два амбала, говорят: или деньги давай, или соси. Хе! Тьфу!.. Хотели деньги забрать!..

– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
– А обратно ты тоже возвращался пешком?
– Обратно меня обычно привозили.

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: - Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: - А как?

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
– Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа.
– Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
– Могло, подумав, отвечает муж.
– Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
– Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
– Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
– А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые - это высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава...
– показывает на землю, - коса...
– на косу, - косарь...
– тыкает пальцем в себя, - кошу...
– изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова.
– Трава... Коса... Косарь... Кошу...
– повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес...
– показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

– Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
– Из любого, мадам, оба конца вагона приезжают одновременно.

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
– Знаю, но у меня вы уже занимали.

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть?
– Нет.
– Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.