Чтение онлайн

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: - Мужик, ты горбатый?
– Да.
– Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, ты горбатый?
– Нет.
– Нет, мужик, ты горбатый!

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: - Глубоко! Эхо: - ...глубоко... Опять кричит: - Глубоко! Эхо: - Глубоко...
– Глубоко!
– ...глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: - Достал! Эхо: - ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: - Глубоко! Эхо: - ДОСТАЛ!

Звонок в пожарную часть: - Алле, это пожарная часть?
– Да - Я вот вам историю хочу рассказать...
– Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
– Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
– Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
– Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: - Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

– Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
– Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

– Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Сообщение ИТАР-ТАСС: "Вчера в Кремле при большом стечении народу состоялся как мужчина Сергей Шахрай."

– Мужчина, чего вы меня в грудь толкаете?
– Тебя? Да у тебя и груди-то нет!

Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину. Можно цветного, подержанного.

– Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
– Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: - Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...

Из дверей казино выходит мужчина в трусах. К нему подходит товарищ: - Мне бы такое самообладание! Я всегда голый выхожу.

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
– Кто это?
– дрожа от ярости, спросил он.
– Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

Сесиль делится с Бриджит: - В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
– Что вы здесь делаете?
– Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
– Как это вы не вымокли?
– А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!...пауза... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: Ссчасстливвчиккк!

Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева".

– Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите!
– Мадам, но что Я могу сделать?
– Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
– Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Беседуют двое мужчин: - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: - Прикупили что-нибудь?
– участливо спрашивает кассирша.
– Да.
– сердито отвечает он.
– Два туза на мизере.

– Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет!
– Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья!

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели!
– Такие же стройные?
– Нет, такие же волосатые.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск!
– говорит один.
– А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...

– Почему Мария не выходит замуж?
– Она ждет свой идеал мужчины.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
– Водочки бы...
– Только по справке о смерти.
– Счастливые!
– шепчет умирающий.

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
– Повезло вашему мужу!
– При чем здесь муж? Он его даже не знает.

– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
– Как так, Хью?
– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.