Чтение онлайн

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: - В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: - В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

– Сеня, жарь котлеты!
– Котлет нету.
– Сеня, жарь, котлеты будут.

В детском саду идет подготовка к празднику...
– Илюша, а кем ты будешь?
– Ёжиком.
– А ты Юля?
– Лисой!
– Ну а ты кем будешь Костя?
– А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу Вам весь карнавал!

– Слушай, а если честно: почему ты женился?
– Да вот... Не любил питаться в столовых...
– А теперь?
– Теперь люблю.

Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.

Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения.

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
– Это брейк?
– ДДТ!

Разговор двух знакомых: - Слышал вы неплохо получаете.
– Да нам за вредность доплачивают.
– А что за вредность такая?
– Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем...

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный: - Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

Один квартирмейстер рассказывал другому: - Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но...
– Продолжай, продолжай!
– Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового О'Коннора невиновным".

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: - Мужик, да ты откуда?
– Из Сахары!
– Как из Сахары? Там ведь леса нет!
– И у вас не будет!

Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
– Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
– Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
– Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза.
– Боюсь, что нет, - ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг.
– Может, вы скажете хотя бы, как у него дела?
– настаивал посетитель.
– Дела у него идут хорошо, - был ответ.
– Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате, и никто ничего мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я переоделся и спустился сюда, чтобы справится о своем здоровье.

Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает: - На бабу залазил!
– Так-с. Интересно. А второй день?
– С бабы слазил.
– Вообще весело. Ну а третий?
– Отходил. Руки-ноги весь день тряслись.
– Да где ж ты такую бабу-то нашел?
– Да возле ВДНХ с серпом стоит...

– Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
– Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
– Нашел, так отец закатил скандал...

– Михаил Израйлевич, чего вы дрожите?
– Отечество в опасности!

Лектор: Средняя длина мужского члена - 15см. Средняя длина женского влагалища 16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на отсрове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Приходит один друг к другому и говорит: - Дай чего-нибудь перекусить!
– Кусок медной проволоки пойдет?

Мужик заходит в вагон и говорит: - Налево дуры, направо бляди - Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не разу...
– Пересядь налево.

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: - Эй, мужик, ты чего делаешь?!
– Да вот решил забор покрасить.
– Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
– Эй, мужик, ты чего делаешь?!
– Да вот надо канаву вырыть.
– Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет.
– Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
– Да пошел ты...!
– А-а-а, дрова колешь.

В три часа ночи звонок: - Это баня?
– Нет?
– А чего в трусах стоите?

Буратино приходит домои и говорит: "Папа Карло, Мальвина жалуется, что после того как мы с ней ЭТО, у нее в пизде занозы остаются." Папа Карло дает ему наждачную бумагу. Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела у Буратино, и говорит: "Ну и как там Мальвина?", а Буратино ему и отвечат: "А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть..."

– Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!..
– А с чего вы взяли?
– По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...