Чтение онлайн

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
– А он забавный?
– Очень.
– Значит, не рассказывал.

Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика, тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь: разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою, что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!" Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить?

В тюремной камере: - За что сидишь?
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
– Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: - А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: - Ну, какая же?
– Мужик струхнул: - А... Никакой!
– То-то же!

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

Диалог клиента и девушки-парикмахера.
– Девушка, Вы можете меня побрить?
– Могу, но только "Невой"...
– А я и не вою...

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю...
– Ничего потом у меня перепишешь..

В кабину поезда метро заходят два террориста.
– Гони в Стокгольм!
– Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
– Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
– Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция - "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

– Моя теща самая образцовая в мире.
– В каком смысле?
– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Умер русский. Попал в рай, смотрит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь - сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит - они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
– А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время приезжает. Утраха"++, усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой: - Мы мост строим. Цемент нужен.
– Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
– Да вроде вдоль.

Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил!
– В чем же твой грех, сын мой?
– Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
– Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
– Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
– Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
– Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
– А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

Рассказывают в компании анекдоты по номерам Один человек: - 105-й! Все: ха-ха-ха! Второй: - 76-й! Все: ха-ха-ха! Третий: - 55-й! Все молчат... Он: Что такое, может что неприличное сказал? Все: Да не-е-е-т, ты понимаешь, одни умеют рассказывать, другие - нет...

В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека - Ты такой откуда?
– Из такого-же анекдота, только зеленого...

Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу?
– Ты что? Я же милиционер.
– А я - медленно и два раза.

– Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
– Это очень интересно. А удается ли вам петь?
– А как же, обязательно. По дороге домой...

– Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!...
– Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево.
– Зачем ты рубишь это зеленое дерево?
– спросил Насреддин.
– Это зловредное дерево, - ответил приятель.
– До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его.
– Ради Бога, - закричал Насреддин, - подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: - Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин: - Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала: - Ну, батя, как мы его круто наебали!