Чтение онлайн

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
– У вас лопнула труба в ванной?
– Нет.
– Как это нет?! Это квартира Петровых?
– Петровы уехали два месяца назад.
– Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
– Золотце, будь так добра, подай сахар.
– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: - Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: - А как он выглядел?
– Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
– У него густые рыжие усы?
– Точно!
– И золотой передний зуб?
– Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.
– Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

Художник, принесший картины в магазин, возмущается: - Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!
– Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
– Как вам н стыдно обманывать покупателей?
– спросил судья.
– Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
– Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
– Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Хозяин отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
– Да, патрон.
– Странно... И он все еще продолжает петь?

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: - Какого черта?
– возмущается тот.
– Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
– Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут при чем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок.
– Это баня?
– спрашивают на другом конце провода.
– Это квартира!
– кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи.
– А почему в трусах стоите?

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.
– А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.
– Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка - коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик - сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов - хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы: - Га-аля! Галя!..
– Шо?
– Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
– Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать...

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: - Ой, мотор украли!
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Хозяин сада мальчишке: - Кто тебе позволил залезть на грушу?
– А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?

Хозяин поймал грабителя и говорит: - Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
– Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

Звонок в дверь: - Кто там?
– спрашивает хозяин.
– А там кто?
– доносится из-за двери.

Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: - Кто?
– Мужик, дрова нужны?
– Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!"

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: - Да вы масло-то намазывайте!
– Да мы намазываем.
– Нет, вы накладываете и кусками жрете!

Семейная ссора: Муж орет: - Кто в доме хозяин?! Жена спокойно: - Я, а что?
– Да нет... ничего... так просто спросил.

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: - Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
– Та ни, у мене и сало не тупое...

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи!
– приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена?
– спрашивают приятели.
– Конечно, я!
– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
– Да.
– Дай пожевать.

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал: - Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.
– Тогда я вам вообще ничего не должен.

Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
– Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: - Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня еще хуже.
– Как это может быть еще хуже?
– А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал: - Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!