Чтение онлайн

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася?
– С охоты.
– Гусь, что ли, дикий попался?
– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
– Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса.
– Овса! Зачем?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: - Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
– Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины...
– Ясно, и в каком соотношении?
– Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит: - Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал.
– Мужик, прикури а-а, - просит лошадь, - а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку.
– Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке.
– А что случилось, почему так срочно?
– удивляется врач.
– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
– Нет, я один.
– Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
– Нет.
– Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
– Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

Жена - мужу: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
– Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
– Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул: - Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
– Моей собакой?
– удивился гость.
– Я думал, это твоя собака.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег!
– говорит хозяин собаке.
– Почему ты не заговорил?
– Чудак!
– Отвечает пес.
– Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает: - У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин: - Нет...
– Нате... И швыряет саквояж.

– Хорошо ли вы спали?
– спрашивает хозяин гостиницы.
– Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

– У одного мужика был попугай. Оба - не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: - И мне налей...
– Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
– Не буду.
– Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен?
– Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
– Ну чего перед глазами мельтешишь?
– Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
– Ты за кого меня принимаешь?
– возмутился попугай.
– Я - политический!

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла!

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
– Так, значит, на чем мы остановились?
– спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина.
– Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: - Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.
– Почему это?
– спрашивает молодой - я всех хочу.
– Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу: - Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
– Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться: "ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал - Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать буду...

– Молодой человек, что вы себе позволяете?!
– кричит хозяин на своего квартиранта.
– Врываетесь в ванную, даже не постучав!
– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант.
– Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
– Шутка зашла слишком далеко!
– сказал огорченный хозяин.
– Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: - По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!
– К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант.
– Ахвледиани - хозяин ресторана.

Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса", подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца: - Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца": - Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а?! "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая: - Пиздишь, ведь!
– Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается - опять "запор". Вышел из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит: - Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
– Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал, едва проезжают поворот и сзади - "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора" машет: - Это я, я! Поехали, поехали!

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: - Включи ее в счет!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, - говорит хозяин.
– Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.