Чтение онлайн

На рынке.
– Почем продаешь?
– Триста.
– А за двести?
– Бери.
– На сто, и я пошел.
– Иди быстрей - вон хозяин возвращается...

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: - Вылезай!
– Не вылезу!
– Вылезай!
– Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.

Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
– Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой?
– Да-а знаешь... Лучше с женой.
– Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает: - Ну как спалось?
– Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная...
– Да вот, третий день похоронить не могу...

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: - Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: - О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
– А что было дальше?
– Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый.
– Конечно я, - говорит белый кот.
– Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее.
– Это что, -говорит черный кот.
– Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
– А вы вчера крики слышали?
– Спрашивает рыжий кот.
– Да, слышали.
– Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах - мужик с камнем на шее, прыгать собрался. "Тойота" - по тормозам. Вылезает хозяин: - Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
– Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...
– Да это разве машина?! У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то?
– Да вот - не ел уж четыре дня...
– Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
– Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: - В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
– Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: - Дядя, дядя, а во что я какать буду.

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто?
– Джинн, хозяин!
– И ты что же, все можешь?
– Да, хозяин - тогда сделай мне загранпаспорт - сто баксов, хозяин

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
– Ну и сколько стоит этот свинарник?
– Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

– Кто, в конце концов, в доме хозяин?!
– набравшись духу, закричал муж.
– Я, - спокойно ответила жена.
– А что?
– Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин.
– Я хозяин!
– Я хозяйка!
– Нет, я хозяин!
– Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица. Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит: - А что это у тебя жена на кухне на полу лежит?
– Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: - Простите, у вас чернила для авторучки есть?
– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил!
– отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

Мальчик говорит отцу: - Папа купи мне настоящий автомат.
– Ты что не в себе?!
– В себе, ну купи мне автомат.
– А ну прекрати, а то получишь!
– Ну купи!
– А ну заткнись, кто в доме хозяин?
– Ты, - отвечает сын.
– Но если бы у меня был автомат...

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно?
– К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
– А в чем дело?
– интересуется одна из них.
– Ожидаете какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

В бар заходит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны?
– Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
– Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Ну как?
– Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

– Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
– Партизаню я!
– Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
– Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
– Кто тама?
– Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
– Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
– Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.