Чтение онлайн

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: - Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает: - Вам как: порезать или кусочком завернуть?
– Мне все равно, я на велосипеде.

Продавец и покупатель в магазине: - Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
– Белого, твою мать!

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
– Сколько стоят эти туфли?
– спрашивает он продавца.
– 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает: - А вот эти туфли, белые?
– Два присвистывания.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?

Разговор квартиросъемщика и хозяйки: - Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
– Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца - У вас пряники свежие?
– Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
– А печенье?
– Знаете, возьмите лучше пряники.

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: - Бананы есть?
– Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: - А, так, значит, все-таки были!..

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает: - Лимоны есть?
– Нет. Назавтра приходит снова: - Лимоны есть?
– Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: - А что, были?

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: - Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
– Пожалуйста.
– Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили.
– Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
– Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

В большом магазине техсредств. Покупатель: - А что это у вас такое?
– Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
– А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: - Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
– А на каком бензине вы работали?
– А что, там еще и бензин нужен?

Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) - Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. (Ж) - Нет, не покупай голубой - их у тебе и так десяток. (М) Тогда покажите мне красный. (Ж) - Нет, только не красный -это слишком вульгарно! (М) - Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) - Да ты что, сошел с ума - зеленый приносит несчастье - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице - Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные, черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак, тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит: "Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне рулон туалетной бумаги".

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: - Морква есть?
– Есть.
– Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: - Морква есть?
– Есть.
– Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: - Морква есть?
– Нет, есть только редиска.
– Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: - Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
– А что, морква есть?!

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице: - Десяток яиц.
– Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
– Хорошо.
– (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Мужик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус Продавец говорит что нет, М - тогда дайте рисовый берет соус и начинает его лить себе на голову... П Что вы всякую дрянь себе на голову льете? М - А что, есть томатный?

Винни-пух приходит к Пятаку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

В секс-шопе. Продавщица - покупателю: - Вам завернуть или надеть?

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: - Почему ваша рыба не шевелится?
– Она отдыхает.
– А почему она вверх брюхом плавает?
– Она спит.
– А почему она воняет?!
– Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?

Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить разговор в сторону. Заходит покупатель - Дайте мне перчатки.
– Кожаные?
– Да - Теплые?
– Да - Черные или коричневые?
– Да все равно - Вы ведь наверно к шубе подбираете? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ - Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!

Покупатель - продавцу: - Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка - давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница.
– Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
– Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.
– Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
– Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.
– Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
– С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.
– Ну как у вас идет торговля?
– Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: - Я тоже.

Продавец покупательнице: - Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
– Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

– Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
– Какой том?

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками...

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...