Чтение онлайн

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: - А что у вас огурцы какие-то маленькие, сморщеные?
– НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает.
– Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую.
– Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: - Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных средств.
– За что?
– А чтоб такие как вы не размножались!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Муж ругает жену: - Дура! Нахрен ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу 44-й?!
– А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж мозгляк!?

Мужик заходит в магазин: - Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: - Ну, может быть вам килограмм?
– Да что мне, обожраться что ли?

Пришел мужик (М) в магазин "Мясо" и просит продавца (П): (М) Взвестье мне, пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано "Мясо"! (П) Ну и что? У меня на сарае "хуй" написано, а там дрова лежат.

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешся?
– Будешь хамить - попрошу нарезать!

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: - А это у вас что?
– Яблоки.
– Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
– Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
– Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
– А что это там у вас еще?
– Апельсины.
– Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
– Но это же будет дороже!
– Ничего, я заплачу. Действия повторяются - А чего это там у вас еще?
– Изюм, но он не продается:

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
– Хорошо!
– А можно порезать?
– Хорошо!
– Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
– Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.
– Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: - Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах: - Да... У меня и справочка есть.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
– А зачем Вам так много?
– интересуется продавец.
– Я хочу сшить себе ночную рубашку.
– Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
– Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

Покупатель возвращает в магазин электропилу: - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: - А чего это она зажужжала?

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?

В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть? Продавщица: - Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: - Такого нет.
– А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: - Дорого!

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая. Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил, а зрение уже испортил".

– Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец: Молока? М: М м м... П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою еб, п п пива.

Продавец(Пр) и Покупатель(Пк) в магазине (Пк) -Синька Эсть? (Пр) - Эсть (Пк) Какой цвэт? (Пр) - Белий еб твой мать!

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: - Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
– Гм..., - замечает продавец.
– А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде себе дай, дура бешеная!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

– Юля, где ты купила такие красивые туфли?
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице - велики.

В магазине покупатель продавцу: - У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
– Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.

Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек!
– Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: - Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
– Другого мужа...

Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе?
– спросила продавщица.
– Один левый, другой - правый.

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику!
– А зачем нам гвоздика?
– удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама!

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: - Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала - сметаны." Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А деньги?" Девочка: "Мама сказала - деньги в бидоне."