Чтение онлайн

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Покупатель спрашивает продавца: - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
– Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

Покупатель спрашивает у продавца: - У вас пряники свежие?
– Да нет, очень старые, даже заплесневели.
– А печенье?
– О нет, возьмите уж лучше пряники!

У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Но для этого ты еще слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к киоску первый, быстро говорит "Бонд"... Второй подходит и быстро говорит "Кэмел"... Третий подходит и быстро говорит "ЭЛЭМ" Продавец: - А Вам какой, красный или синий?
– К-К-К-К-КОЗЕЛ!

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
– Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
– Спрашивает он продавца.
– Все предусмотрено, мосье!
– Отвечает продавец.
– Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
– Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
– О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

– Что вы делаете?
– спросил его удивленный продавец.
– Ты что, не видишь?
– Я оглядываюсь.

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо.

Продавец газет выкрикивает: - "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

– Почему у вас зеркало над весами?
– спрашивает приятель у продавца.
– Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот.
– Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

– Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками.
– Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
– Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше. Другая: - А мне небольших, потолще. Третья молчит. Продавщица: - А вам каких?
– А мне все равно, я на салат беру.

Муж: - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: - Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...

Мужик в штучном отделе продавщице: - Девушка! Дайте мне, пожалуйста, бутылочку винца!
– А Вам какого - красного или белого?
– Да мне все равно: я дальтоник...

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
– Напился?
– спрашивает продавщица.
– Что надо сказать?
– Где сдача?

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: - Дайте мне вон ту печенюшку.
– Вафлю, что ли?
– Ты за базаром-то следи!

Продавец газет бежит по улице и кричит: - Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
– Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

– Это вы продаете ореховую спальню?
– Да.
– А посмотреть можно? Где она у вас?
– А вот, в углу...
– Так это же собачья конура!
– Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза кровью налиты.
– У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули.
– Та э, э булочки, не хвилюйтесь!
– Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу!
– обиделся мужик.

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
– Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
– Разумеется.
– А когда состоится тираж?
– В следующую среду.
– Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько?
– спрашивает отец.
– Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
– Что-то около 200 литров.
– А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
– Конечно! Как?
– Наливайте кружки полнее.

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: - Мне на первое борщ? Продавец: - У нас нет первого.
– Ну, тогда на второе макароны?
– У нас нет второго.
– А чай-то хоть с сахаром?
– Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

– Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
– У нас на всех чулках шов.
– Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

В году этак 79 (не помню уже точно) приехали "Бони-М" на гастроли в тогда еще СССР. И, как назло, поломался у них ревербератор: ( Помните, они еще песню пели "Sunnу", а он повторял: "...sunnу-sunnу..." Заваливают они в "Электронику": - У вас ревербераторы есть?
– А как же!
– А проверить можно? Продавец достает ревербератор, подключает микрофон: "Раз" "...раз-раз-раз..." Купили: ( Начинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл: - Sunnу!..
– "...раз-раз-раз..."