Чтение онлайн

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов.
– Зачем?
– лишь и мог вымолвить удивленный продавец.
– Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.

– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.

На стройке рабочие-штукатуры приходят к прорабу и жалуются: - Там дом развалился, что делать-то?
– Сколько раз можно повторять - сначала обои наклейте, а потом уж и штукатурку снимайте

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: - Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
– Какие шкафы?!
– удивляется прораб.
– Это же комнаты!

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
– Чего у вас?
– детина спрашивает.
– Да вот, верблюд не идет.
– На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит: - А я как доберусь?
– На эстакаду!

– Почему вы вчера не пришли на работу?
– спрашивает мастер.
– Я пришел, но уже никого не было.

– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
– Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

– Готово, мастер! Все 4 запорол!
– Я ж тебе только 3 давал!
– А я и образец запорол!

Подходит хозяйка медной горы к Даниле-мастеру и спрашивает: - Что Данила, не выходит каменный цветок? А он сидит на корточках со спущенными штанами и огромными глазами, и отвечает: - Неееее выыыыыыыыххххххххоооооодддддиит

Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
– Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается?
– Мотороллер.

Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

– Сколько вас тут работает?
– С мастером - десять.
– А без мастера?
– Никого.

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

– Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
– Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

– Эй, Степанида!
– кричит мастер.
– Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

В стрип-баре танцует дэвушка, тут раздается выстрел... Спадает лифчик. Встает мужик и говорит "Билли Джонс, Техас, мастер". Все посмотрели, похлопали, смотрят на девку дальше. Опять выстрел... Слетают трусики. Встает другой: "Энди Хаммер, Колорадо, профессионал"... Посмотрели, похлопали, дальше смотрят на девку. Тут вдруг раздается охуительный выстрел... Девка упала замертво. Встает амбал 8х7: "Батько Тарас, Украiна, любитель"...

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
– Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Хозяйка медной горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: - Н-не, выхо-одит.

Звонок в дверь.
– Кто там?
– Мастера вызывали, ебать вашу дочь?
– Нет! Нет!
– Ну и чините свой кран сами, дочь вашу ебать!

Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там говна до краев... Мастер снимает сапоги - и туда. Через некоторое время - рука: "Ключ!". Ученик подает ключ. Еще через некоторое время - рука: "Отвертку!". Ученик подает отвертку. С шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез из колодца, и надевая сапоги, говорит ученику: - Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь инструменты подавать...

В сапожной мастерской.
– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
– Можете получить. Платите два рубля.
– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что - нибудь предложить - недорого и в масле?
– Банку сардин.

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
– Все понял.
– Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: - Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: - Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
– Да я, собственно, и не пью...
– Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
– Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
– Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
– Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
– Да ну?! А ты случаем не голубой?
– Нет, что вы...
– Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

– У вас какая профессия?
– Я - бригадир.
– А что умеете делать?
– Руководить.
– А сами-то будете работать?
– Пусть они у меня попробуют не работать!

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам: - Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: - Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
– Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают: - Дед, ты где так научился?
– В Сахаре, - коротко отвечает дед.
– Да ты что, там ведь и деревьев нет.
– И здесь не будет.