Чтение онлайн

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
– Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Встречаются два приятеля: - У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность?
– Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что жена Джона ничего не заметила...
– Ну так что же? Все прекрасно.
– Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к родителям...

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
– Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? спросил любопытный приятель.
– Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
– Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

– Почему ты такой мрачный?
– спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку.
– Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.
– Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ.
– Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
– Где ты взял такой дефицит?
– Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться.
– Ты разговаривал с доктором?
– Нет, я видел медсестру.

Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился?
– В больнице.
– Не может быть! А что у тебя было?

Встречаются два приятеля: - Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете?
– Нет, а что?
– Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость! Встречаются на следующий день: - Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети рады были!

Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
– Зачем тебе два?
– Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

– Какой ты застенчивый, - насмешливо говорит девушка своему приятелю.
– Да, в этом отношении я весь в отца, - отвечает тот.
– Твой отец тоже был такой паинька?
– Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на четыре года старше.

Один сноб приятелю: - Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
– Знаю, - ответил приятель.
– Он мне звонил.

Разговор с приятелем: - Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания.
– Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены?
– Да ты что, смеешься?
– рассердился приятель.
– Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
– Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
– Ничего себе миссия, - заколебался друг.
– Что же я скажу, если все знают, что они против?
– А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...

– Доктор, у меня с женщинами не получается...
– А сколько ж лет-то вам?
– 82, но моему приятелю - 85, а он говорит, что у него все нормально.
– Ну так и вы говорите.

Муж - приятелю, вздыхая: - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Два приятеля обходят полную женщину.
– Ого! У нее рука толще моей ноги.
– Ну, у тебя и нога!

Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется, аж трясемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже трахаться хочет.

Разговаривают три приятеля: - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
– ?
– А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют...

Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться...
– Поздравляю... А на ком, если не секрет?
– Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
– Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова.
– Как твои дела?
– Да вот, женился.
– Это на ком же?
– Да на Татьяне из Мелитополя.
– Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
– Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: - Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
– А что в этом удивительного?
– спокойно отвечает та.
– Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Встретились два приятеля: - Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще одна.

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".