Чтение онлайн

Девушка спрашивает своего нового приятеля: - Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
– Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

– Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому.
– Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
– Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите!
– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: - Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю.
– А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: - Да-а... Замерз, наверное.

Приятель советует жениху: - Не женись в феврале, женись в марте.
– Почему?
– Выгадаешь месяц.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– Ну и что тот - умер?
– Еще бы: топор-то отравленный...

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что подрался?
– Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому.
– Слушай, - говорит, - надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору, там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена лежать, рядом с нею - мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми ее осторожно и дуй сюда.
– Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику?
– Да тихо ты! Это его коньяк.

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил: - Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
– Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю: - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
– У моей тоже характер еще тот...

– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.

– А я знаю, как делать детей!
– доверительно сообщил малыш приятелю.
– Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать!
– ответил тот.

Несчастная вдова говорит приятельнице: - Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение - я теперь точно знаю, где он проводит вечера...

– Я навел у себя дома полный порядок!
– хвастает Рустам перед приятелями. Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

– Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
– А твоя жена в курсе?
– Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала?

Беседуют два приятеля.
– Ты помогаешь жене по дому?
– спрашивает один.
– Нет. Я все делаю сам.

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
– Как ты себя чувствуешь?
– Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
– А что было нарисовано на занавесе?

На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил: - Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: - Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
– Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

Один приятель жалуется другому: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
– Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

Разговор приятелей: - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Разговаривают двое приятелей: - Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
– Практически невозможно...

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
– Ну как, встретил Новый год?
– Не знаю, еще не рассказывали...

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...