Чтение онлайн

Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, среди нас есть педики!..
– Да? Не знаю... А кто?..
– (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

Приятель почтовому работнику: - И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

Беседуют два приятеля.
– Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
– Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
– Ты не знаешь который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
– Мне показалось, что это олень в кустах.
– Но потом вы поняли, что ошиблись?
– Только когда олень выстрелил в меня.

Встречаются два приятеля: - У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
– Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
– У тебя чудесный кофе, моя милая!
– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику.
– Да, картина называется "Ева и змея".
– А с кого же он рисовал Еву?

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: - Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!

Встретились два приятеля.
– Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
– Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
– Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь?
– спрашивает приятель.
– Видно, дело идет к этому!

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так.
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Разговаривают два приятеля: - Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
– Ну и что, пусть в доме будет веник.
– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Два приятеля.
– Ну и как прошел праздничный обед?
– Вообще-то ничего. Но если бы суп не был таким же холодным, как вино, вино - не таким же безвкусным, как рыба, а рыба - не такая же костлявая, как хозяйка, то был бы не обед, а просто прелесть...

– Что случилось?
– спрашивает один своего приятеля.
– Почему ты так расстроен?
– Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Встречаются два приятеля.
– Ты вчера телевизор смотрел вечером?
– Ну?!
– Так там ГОЛУБЫХ показывали!
– Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

Встречаются два приятеля.
– Где работаешь?
– интересуется первый.
– Лифтером в женской бане.
– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь?
– Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: - Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
– Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
– Ну так что же?
– Это я его уговорил на этот брак.

– Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
– спрашивает пан Новак своего приятеля.
– У меня дурные предчувствия.
– Да в чем же дело?
– Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

– Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим приятелям. Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
– Значит, теперь ты спишь спокойно?
– Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у другого и спрашивает: - Ты женился?
– Да. А ты?
– Нет.
– А что у тебя обручальное кольцо на руке?
– Так ведь я замужем.

Два приятеля сидят в кафе.
– Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
– У меня их нет - отвечает второй - И у тебя есть.
– Какие же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой - Ну и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку...

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель.
– Да что ты!
– возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока.
– Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
– Тогда зачем ты настрогал столько детей?
– А в толпе легче затеряться!

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
– Опять нажрался!
– кричит жена.
– Ты кретин!
– Повтори еще два раза, - просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

– До чего у меня умный пес!
– хвастается один приятель другому.
– В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать.
– И он научился?
– Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

– Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
– Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!