Чтение онлайн

– Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских. Идут, идут, идут.
– Мальчик, а тебя как зовут-то?
– Ваня Сусанин.
– Ганс, забери у него конфету!
– Пошел нахуй, мальчик!

Какой ты ужасный мальчик!
– закричал рассерженный отец.
– Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: - Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

Парень провожает девушку: - Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
– ОК, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства просто я этого парня повесил просушиться.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух: шепчет: "двадцать два". Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: - Двадцать два. Врач: - Что?

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
– Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
– Нет, умер.
– Как умер? А у него была жена, она живая?
– Нет, умерла.
– Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
– Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

– Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, - доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку.
– Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: - А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
– Какая наглость!
– Возмущается девушка.
– Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
– Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
– Помогите!
– испуганно кричит женщина.
– Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать...
– Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка - Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Молодой парень(П) прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша(В) и вяжет носочки. П.: Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно? В.: Да нет ее... П.: А Катерину? В.: Так ее тоже нету... П.: Ну тогда может Ирку? В.: Говорят тебе нет их! На гастроли уехали. П.: Так что же делать-то!? В.: Что - что... Ебите хор...

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: - Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
– Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!

Дискотека. Подходит парень (П) к девушке: - Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением): - Да... П: - А как тебя зовут? Д: (сквозь зубы и с напряжением): - Оля... Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека. П: Можно тебя проводить домой? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: - А почему ты все время так странно разговариваешь? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Трахаться хочу, аж зубы сводит!

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"!
– В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Возле книжного магазина собралась толпа Нумизматов. Обсуждают свои дела, новые выпуски монет и прочие там мелочи. В толпу входит парень (П) и все у всех разглядывает. К нему подходит Нумизмат (Н): Н: Ты что нумизмат? П: Нет, я сифилитик, но мне тоже интересно.

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Парень с девушкой по телефону разговаривает: - Привет, Влада - Привет!
– Поздравляю Тебя с новым годом - Тебя тоже - Ты согласна в будущем году стать моей женой - Да любимый...
– ... А с кем это я разговариваю?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
– Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
– Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, - отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: - Сейчас же уходи - отец идет!
– А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат?