Чтение онлайн

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу: - Доктор, у нас проблема такая - мы все четверо росли в одном дворе... и я открою Вам секрет: у нас с Семеном папа... (пардон, это лишнее - заговорился). Так вот, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от секса. Что вы нам посоветуете?
– А попробуйте поменяться партнерами!
– О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается: - Как тебе понравилось?
– Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.
– Почему пани в таком длинном белом платье?
– спрашивает он.
– Ведь она выходит замуж, - объясняет мать.
– Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.
– Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые Она - Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
– ?
– Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею..., чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без зуба!

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: - Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
– А это хрен что ли?
– показывает он единственный зуб.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
– Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
– А твои друзья?
– Они пришли послушать, как я буду орать.

Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца, зачем они это делают.
– Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу: - Папа, бежим, мама к войне готовится!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
– Мальчик, где твой папа?
– У меня нет папы!
– рыдая, отвечает мальчик.
– А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги.
– Мама сказала - деньги в бидоне...

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.
– Кто твои родители?
– Они умерли. Маньяку стало жалко пацана.
– Так ты, сирота, один живешь?
– Нет, с правнучкой.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!

В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить название решилась легко: ми-нога - первая часть названия - нота, а вторая часть тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить только то, что первая часть названия - нота, а вторая часть тела. Через пять минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика - Я знаю! Си-сиська!

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? спрашивает судья.
– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
– Почему? Ведь дети - украшение семьи.
– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

– Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: - Ты чего плачешь, мальчик?
– Аааааа! У меня мама плохая!
– Ну чего же она плохая?
– Она-аааа котят утопила-аааа!
– Да, плохая мама...
– Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

Шла КШ к Б. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит девочка хорошая, пригожая дай, - думает, - я ее молочком угощу. Встала так что вымя у КШ прямо над лицом. КШ просыпается, глазки открывает, и говорит: "Ой, мальчики, только не все сразу! "

– О, дорогой!
– радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
– Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
– Ну надо же! А как это произошло?
– В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит?
– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Мужчина на приеме у хирурга: - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
– Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
– Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
– Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.