Чтение онлайн

Мальчик подходит к папе: - Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
– Мама всех котяток утопила...
– Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
– Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

Мальчик приходит домой весь в слезах: - Мама, меня избил один старшеклассник!
– Боже, а ты смог бы его узнать?
– Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - "ДОМ".
– О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: - Больше надо о доме думать, а не о...!

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
– Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит... Мама в полной растерянности, не зная что сказать: - А-а-а почему? Катя, с трудом произнося отдельные слова: - Ик... А я больше не могу.

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
– Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
– Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: - Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: - Мам! А что это у дяди?
– Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: - Дядя, а что это у тебя?
– и тычет пальцем в сторону органа.
– Хрен!
– А мама сказала, что пися!
– Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью. "Дорогая кого ты хочешь на этот раз - мальчика или девочку?" - Спрашивает папа. "Ну на этот-то раз девочку" - отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу: - А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь?
– стал успокаивать отец мальчика.
– Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша.
– Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной?
– интересуется мама.
– Очень просто, - говорит врач.
– Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

– Мальчик, как тебя зовут?
– Вова.
– А кем хочешь быть?
– Космонавтом.
– А кто твои мама и папа?
– Вова.

Мальчик: - Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
– А где же десять рублей?
– Папа пришлет их вам через три дня.

Один мальчик говорит другому: - Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать.
– А кто у тебя папа?
– Боксер.

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде: - Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
– Да наверно дикие, вот и бегают.
– Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...

– Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
– Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой...
– Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!

Попросил мальчик своего папу объяснит, кто такой педераст. Папа объясняет: Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Курить хочешь?
– Я говорю: Ну конечно хочу.
– Ну тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам в сигарету.
– Ну давай(курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал...Ну не педераст? А?

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу...
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил...

– Мальчик, как тебя зовут?
– Здравствуйте.
– Ты что, тормоз?
– Вася.
– А где твои родители?
– Сам ты тормоз.

Родители приходят на прием к врачу.
– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
– Вырастет - само решит!

Шестилетний мальчик спрашивает: - Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
– Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

Очередь в роддоме...
– Иванов. Мальчик.
– Петров. Девочка.
– Сидоров. Мальчик.
– Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: - Сестра! У вас что, свет включен?
– Да.
– Так выключите быстрее они на свет лезут.

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
– Вы доктор?
– спросили его.
– Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

Маленький мальчик сломал ногу.
– Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
– Как это?
– не понял доктор.
– У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: - Ну что? Врач: - Поздравляем, у Вас родился мальчик.
– Хорошо, сколько?
– Три пятьсот!
– Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали - нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький - маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.