Чтение онлайн

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
– О!
– воскликнула пораженная мать.
– Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
– Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает: - мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был?
– Львеночком сынок - мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром?
– Тигреночком - мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит: - Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был? Отец не будь дураком отвечает: - кем, кем, таксистом...

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
– О боже!
– стонет мать.
– И что же он от тебя потребовал?
– Сделать за него математику.

Пришел парень домой. Отец смотрит, а у на брюках, на интересном месте пятна. Отец и говорит: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженное ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженное, брюки снимай.".

Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться.
– Отлично, а кто она?
– Это Катя из 37 квартиры... Молчание...
– Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней - это твоя сестра... Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
– Что с тобой?
– Да вот, хочу жениться на Кате из 37 квартиры. Молчание...
– Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...
– Да, отец сказал то же самое...
– ?! Тогда можно...

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать: - А у тебя "Мерседес" есть?
– Нет.
– А двухэтажная дача у тебя есть?
– Нет!
– А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу: - Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что "Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!
– Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на нашей вилле сносить - это уже слишком!

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? Он: - О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу!

Парень с девушкой наедине. Он: - Хочешь, я тебя поцелую?
– Не надо, я тебя и так люблю.

Парень уговаривает девушку. Она: - Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

Девушка - Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень:... то я подожду

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осаночкой. Ну паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: "Лучше уж вы сами... "

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: - Девушка, ты последней будешь?
– Я не девушка!
– Дура! Нашла чем хвастаться!

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает: - Что ты все время молчишь?
– Хочу - и молчу.
– Хочешь - и молчишь?!

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.
– Мне уже домой пора, - говорит девушка.
– Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
– Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
– Какой?
– Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

– Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке.
– Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки!
– Обещаю.
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться?
– Катя.
– А поближе?
– Две кати...

Сидят парень и девушка: - (Обнимая) ММмм...
– Только чур, душить меня не надо.
– А я ласково...
– Мммм...

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
– Воды, воды!
– начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: - И кусочек хлеба!

Парень спрашивает у своей подруги: - А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
– Это ничего не значит.
– А если у девушки на руке обручальное кольцо?
– Это значит, что она замужем.
– А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
– Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным?
– спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
– Случилось ужасное, - признался юноша.
– Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
– Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в "да".
– Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"

Танцует парень с девушкой: - Я читаю Ваши мысли, потому что Вы - как открытая книга!
– Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку!

Парень говорит девушке: П: Пошли зайдем ко мне домой, я тебе _такой_ фокус покажу... Д: Какой фокус? П: Очень просто - я тебя трахну, и ты исчезнешь...

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?!
– Тише, я с девушкой!
– А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

Познакомился парень(П) с девушкой(Д). Договорились. Привел к себе домой, но заподозрив неладное, интересуется сколько ей лет. Д: - 13. П: - Да ты что, с ума сошла. Уходи домой немедленно. Д: - Ну и ладно. Подумаешь какой суеверный нашелся.

Две бабульки на лавочке: - Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
– А что такое?
– Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке хуй в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Парень говорит своей подруге: - У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

На толстяка наехал парень на мопеде.
– Ты что, объехать не мог, что ли?
– закричал пострадавший.
– Боялся, что бензина не хватит...