Чтение онлайн

Судья у дантиста: - Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: - Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: - Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волохуев...
– Ну, уж нет!
– А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: - Волобуев!
– торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: - Вот твой хуй!

Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает: - слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
– Да вот хочу кровушки напиться...
– Так разгрызи ей горло и напейся...
– Не могу, зубы затупились...
– Так проколи ей языком вену и напейся...
– Не могу, старый уже...
– Так расцарапай ей когтями живот и напейся...
– Не могу, когти затупились...
– А чего же ты ждешь?
– Менструацию...

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: - Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
– Давай, - соглашается бабка.
– Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: - Ты чего, старая, не пришла?
– А меня мама не пустила.

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: - Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
– Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Конечно, если вы не любите Пикассо...

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная.
– Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
– Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб?
– спросил судья.
– Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл.
– Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
– Это все?
– Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.

– Официант! Зубочистку!
– Занята!

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
– Но у цыплят нет зубов.
– Зато они у меня есть.

– Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет у него вставные зубы.

Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус! " Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! "

В лабораторию по сдаче донорской спермы - очередь. Последним стоит мужчина с сильно раздутыми щеками. Медсестра, проходя мимо, замечает: " Мужчина, у Вас зубы болят? Предупреждаю, сперму берут только от здоровых мужчин. Вы об этом знаете?" " Угу, - придерживая губы рукой, мычит тот.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: - А теперь глазки вынь!

В детском саду дети обсуждают свою внешность: - А у меня папины глаза и мамины уши!
– А у меня мамины волосы и папин нос!
– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
– А у меня штаны брата...

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

– Вай, какие зубки...
– (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
– С плохими зубками такой жопы не наешь...

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: - Что?!!
– Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Проклятие: - Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

– Зачем вы мне удалили два зуба?
– Но вы же принесли две курицы.

Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая блядь".

– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

– Какие у вас красивые зубы, фрекен!
– Это наследство моей матери.
– Как здорово: что они вам подошли!

Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
– Каким образом?
– Я прячу его зубы.

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: - Ты чего ядрышко выплюнул?
– Какое ядрышко, я зуб сломал...

Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь - полная задница больных зубов.

Встречаются две подруги (прожженные бляди): - У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет.
– А ты его помни и влезет.
– Дура я лучше зубы вырву!

Старая графиня - служанке: - Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят: - Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: - Когда ж вы только накуритесь!

– Ты на что рыбу ловишь?
– На самца-червяка.
– А как ты определяешь?
– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.

Жена стучит в дверь ванной: - Что ты там делаешь полчаса?
– Чищу зубы, - отвечает муж.
– Так долго?
– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

– Здесь хороший климат?
– Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
– Действительно, и давно Вы здесь живете?
– Я здесь родился, мадам!