Чтение онлайн

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой - три желания...
– Хочу, горшочек меду!
– А еще чего?
– Ну... не знаю..
– Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок: - Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни: - Попросим бочку меда!
– Нет, Винни, морковку, морковку!
– Нет, мы попросим огромную бочку меда!
– Нет, Винни, морковку, морковку!
– Да сто морковок тебе в рот!
– Ой, Винни, не все сразу!

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания. "Ладно" - говорит В.И.
– "Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня хуй был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!" И отпустил он рыбку. Придя домой говорит Петьке: "Петька, бери шашку! Руби меня!" - Что ты, В.И.?
– Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь!
– Шашка пополам разлетелась.
– Бери наган! Стреляй!
– Что ты, В.И.?
– Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац!
– Пуля рикошетом отлетает от В.И.
– А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и П. удивленно вопит: "Вот это пиздища!"

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...

Приходит новый русский (Н.Р.) в стоматологический кабинет, садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н.Р.: чего смотришь, сигнализацию поставь...

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
– Отпусти, любое желание выполню!
– Да плыви себе, ничего мне не надо.
– Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
– Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягивается: - Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Чем отличается золотая женщина от простой?
– Золотая - с пробой.

Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец срезу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в общем атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?!
– Идиоты!
– отвечает НР - Его не смотреть, его показывать нужно!

Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит: "Ну, загадывай свои три желания!"

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: - Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая-то!

Два паренька разговаривают: - Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
– Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

Редактор: - Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор: - Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

Жуйте "Орбит без сахара" - это избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш ваучер золотым!

Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милый, болит, ой, болит...
– Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
– Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!
– Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
– Зуб, милый, зуб окаянный болит!
– Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
– А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
– Сколько это будет стоить?
– спрашивает пациент.
– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

– Пациент, вы слишком много едите мяса!
– Как вы узнали об этом?!
– Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
– Но сам-то я останусь снаружи!

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
– 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
– Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали!
– кричит он.
– Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно, - успокаивает его второй водитель.
– Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом?
– удивляется второй.
– Я не дантист, а могильщик.

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: - Так, так, а где же ваша улыбка?