Чтение онлайн

70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: - Господи, ну почему меня?!
– Ой, Сэм, а я тебя и не признал...

Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их с ЦУПа вопрошают: - как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием внутренним послабее, взмолился - Потребность возникла в женщине.
– Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

Наташа (танцуя): "Поручик, Вы пользуетесь Вlеnd-а-mеd'ом?" Ржевский: "С чего вы взяли, Наташа? У меня такие хорошие зубы?" Наташа: "Нет, поручик. Яйца твердые..."

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит.
– Ну и что?
– Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

– Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, - сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки говна...

– А мне сегодня вырвали зуб...
– Болит?
– Не знаю, он остался у стоматолога...

– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
– Но это был последний зуб.

Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста? Мама: Почему, почему, придурок? Старая потому что кончилась, вот почему...

– Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
– Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65, а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы! 20 лет, а во рту одни протезы. Вот мне 75, а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: - А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: - Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
– Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать...
– Ну тогда раздевайтесь.

Там же, Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: - Это не мои колготки! Воспитательница скрипя зубами стягивает колготки. Девочка: - Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

Браконьер - не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
– О...
– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!
– Но если бы ты знал, какое...

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: - Давайте отдадим победу той, что слева.
– Да ну, у нее зубы кривые.
– Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: - Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

– Доктор, вы удаляете зубы без боли?
– Не всегда. а днях я чуть было не вывихнул руку.

– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
– Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. а следующий день жена принесла персики.
– Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку.
– Милый, а что тебе принести завтра?
– Орехов, сука!

– Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
– Вы мне наступили на мозоль...

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: - Что, с собачкой прогуливаетесь?
– Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
– Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
– Ну как, набрались храбрости?
– Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

– Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.
– Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

– Чему ты так радуешься?
– Я был у зубного врача.
– Разве это причина для веселья?
– Да... Он оказался в отъезде!

– Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
– Какой вы донжуан.
– Что вы, я зубной врач.

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
– Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна.
– А вы?
– Не знаю, право, - неопределенно ответила другая.
– А как его зовут?

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
– Жена, ты куда?
– К зубному врачу.
– А зачем тогда чистое белье?
– А вдруг он нахал?

– Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
– Вчера я встретилась с таким мужчиной...
– Кто он?
– Зубной врач.

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: - Ну-с, приступим.
– Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
– Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но у нее и зубы не все.
– Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.