Чтение онлайн

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
– Ну, так это же хорошо!
– Ну, понимаете, она в рот берет...
– Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
– Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
– Пожалуй, это что-то не то...
– Почему?
– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
– Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
– Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
– Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
– Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: - Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня?...

– Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
– Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - а баня у вас функционирует?
– Чаво, чаво?
– баня работает?
– работает.
– А душ циркулирует?
– Чаво?
– Вода в душе есть?
– Есть.
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы жопу мыть не будете?

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
– Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

В кинотеатре погас свет. Голос: - Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять: - Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже: - Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?
– возмутился прохожий.
– Вы такой же слепой, как я!
– О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Репортер - кинозвезде: - Скольких супругов Вы имели?
– Собственных или вообще?

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
– Я - Софи Лорен!
– Ну и что? Имя можно сменить.

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке.
– Я купил три билета в кино.
– Почему три?
– Твоим матери, отцу и брату!

Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
– Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

– Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
– Ах, это вы были в зале?

– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: - Подбородок выше... И второй тоже...

– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Один мужик говорит другому: - А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы?
– Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.

Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...

Кинозвезда знакомится с молодым человеком: - Меня зову Софи Лорен, а вас.
– А меня нет.

Витя увидел учителя и радостно говорит ему: - Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
– Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

– Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
– Вот, наверное, паника поднялась?
– Да, когда неожиданно зажегся свет...

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером: - Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
– Очень хорошо, - говорит муж.
– А когда ты сбегаешь за билетами?

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм?
– В книжном варианте был лучше.

Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: - Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете?
– Я ищу мою карамельку.
– Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку.
– Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.