Чтение онлайн

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
– В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
– Нет, нет, - протестует другой.
– Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают: - Ну как там в армии?
– Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: - Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

– Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому.
– Да?
– насмешливо произнес тот.
– Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... "

Во время Конвенции, парень хочет пригласить Ирочку танцевать.
– Можно вас?
– Да, можно, но давай сначала потанцуем.

Приходит мужик в бар: - Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста. Бармен: - А может 40?
– Ты что парень... Верблюд я по твоему, что ли?

Идет Парень(П) по деревне видит на окраине деревни колодец Подходит к колодцу и кричит в него а там тишина Ни эхо ни чего не слышно Ну он еще раз крикнул, опять тишина Взял камешек бросил опять тишина Посмотрел вокруг видит рельса лежит Он взял и кинул рельсу в колодец Опять тишина Видит подбежала коза к колодцу раз и прыгнула в него И тут Мужик(М) подходит и говорит (М) Парень, ты здесь козу не видел (П) Так она ж в колодец прыгнула (М) Как прыгнула я ж ее к рельсе привязал

Разговор двух мужиков.
– У меня ребенок родился. Наташей назвали.
– Нормальное имя.
– Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.

– У меня была такая надувная кукла!
– мечтательно стонет молодой человек. Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
– Ну и что же случилось?
– Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.

– Ты меня любишь?
– Да.
– Знаешь и я тебя.
– Правда?
– Да. Слушай давай поженимся.
– Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.
– Склероз.

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул: - Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
– Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

– Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жег лов Шарапову.
– Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе - в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали: - Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
– Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" - ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

– Ну, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирублевую бумажку?
– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

– А скажи мне, какие зубы растут последними?
– Золотые.

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.

Разговор двух немолодых уже воров-карманников: "Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре". "А что случилось? ". "Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!".

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Диалог на бегах: - Что ты у него спросил?
– Который час...
– Покажи. Они золотые?

– Абраша, давай купим шторы в ванную...
– Сарочка, золотце, ну зачем?
– Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
– Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но... как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.