Чтение онлайн

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: - Это седьмой ряд?
– Нет, первый.
– Это седьмой ряд?
– Нет, второй. [...] - Это седьмой ряд?
– Да, седьмой.
– Это седьмое место? [места с первого по шестое...] - Да, седьмое.
– Мужик! Пить будешь?
– Не буду. [3-4 раза...] - А твоя баба пить будет?
– Это не моя баба.
– Пофиг... Пить будет?
– Не будет. [еще раза 3-4...] - Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
– Не буду.
– Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: - Это седьмой ряд? [...] - Да, седьмой.
– Это седьмое место? [...] - Да, седьмое.
– Мужик! Пить будешь?
– Не буду. [...] - А баба твоя пить будет?
– Это не моя баба.
– Пофиг... Пить будет?
– Не будет. [...] - Пить будет?
– Не будет.
– Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "

Петька приходит к Анке.
– Анка, пойдем в кино.
– Да не, Петька.
– Ну пойдем.
– Да нет, погода сегодня...
– Да нормальная погода, ну пойдем, а?
– Да мне и одеть то нечего.
– Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: - Ну как вам кино.
– Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"

– Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино!
– Эх, дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее и домой ты не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя охранять, а затем набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу семью!
– Хорошо, мама, я это учту... Наутро дочь приходит довольная.
– Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино, затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось позднее и домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью меня охранять, но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и покрыла несмываемым позором всю его семью!..

– Папа, кто такой Какулик?
– ?
– Ну просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
– Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"

(Д)очка задержалась из кино на час. Дома на пороге ее встречает (М)ать. (М) Где ты была, почему опоздала на целый ЧАС? (Д) - Мама, ты знаешь, по дороге домой меня затащили в кусты и изнасиловали! (М) - Хорошо, это дело десяти минут, но где ты шлялась еще 50?

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
– Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."

– Дорогая, выключи телевизор...
– сонным голосом говорит муж.
– Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Кинозвезда мужу: - И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
– А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
– Замужем?
– спросил клерк, заполняя анкету.
– Временами, - ответила она.

Заика в магазине: - М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
– В-в-ам к-к-аких?
– С-с-волочь!
– Т-т-аких н-н-ет!

Заика в магазине: - С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
– Нет. А о красной и не заикайтесь.

– Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
– Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: - Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться.
– Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

Приходит торчок м хозяйственный магазин: - Дайте мне 50 тюбиков клея "Момент".
– У вас что - ремонт?
– Нет свадьба...

Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: - Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
– Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Дама в магазине хочет купить попугая.
– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать?
– Спрашивает она одного из них.
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!
– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: - Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно!
– восклицает она.
– Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

Мужчина рассказывает в компании: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове?

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж.
– За такие деньги катер можно купить!

Очередь в магазине. Подходит бабка и осведомляется у стоящего последним в очереди небритого мужика: - Что дают, сынок?
– Драйзера, говорят, бабка...
– А что, сынок, он покрепче штапеля будет?
– Не знаю, бабка, не пробовал...

– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не болтай много! Пили решетку...

Сидят мужики, квасят. Тут мимо, весьма торопясь, чешет другой.
– Здорово, моржи! Те не успели и слова ответить - он убег. Секут дале - идет обратно.
– Ты что нас моржами назвал, мудила?
– Дак для краткости. Две минуты до закрытия магазина...
– А некратко как?
– Дак морды жидовские.