Чтение онлайн

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо.
– Я не пью вино в пилюлях!

Посетитель в ресторане: - В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
– Простите, просто повар забыл его разрезать.

Депутат парламента обедает в ресторане.
– Как вам понравилось наше фирменное рагу?
– спрашивает шеф-повар.
– Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо всего лишь слабая оппозиция.

Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане!
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: - Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
– Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
– А хлеб?
– Тоже ничего, мосье!
– удивленно отвечает гарсон.
– Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.

Выполз уж из ресторана: "Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду, шшшшш!"

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: - А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
– А не видя объекта?
– Мммогу!
– Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету у меня пианино, нету!

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
– Если суп холодный, сэр...
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется над столом: - Позвольте сэр, но здесь нет ложки...
– НУ НАКОНЕЦ!

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
– В каких пропорциях?
– 50 на 50.
– ?
– 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

В ресторане: - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна: - Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая: - А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
– Неужели вы не запомнили его номер?
– Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать. Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой - уснул. Утром просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает все, УБИЛ!, хм, а где же труп?
– подходит к зеркалу - на лице кровь, - ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!

Жена спрашивает у мужа: - Ваня, а, что такое казус?
– Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
– А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент заходишь ты - Нет не путай казус с блядством.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор: "Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и, я думаю, все восстановится. " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. " Доктор: "Да вы рассказывайте!. " Ж: "Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул. " Д: "Ой, Вам же неудобно было. " Ж: "Та... Мы в тот ресторан больше не ходим. "

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: - Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
– Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет?
– Ну вот, началось...

Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Посетитель садится в кресло парикмахера и чувствует запах спиртного.
– Я боюсь, что вы порежете мне лицо!
– А вы не бойтесь, лучше покажите, где ваша борода.

Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога кричит мужу: - Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не узнаешь!
– Тогда заходи задом!

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
– Кто это был?
– спрашивает партнерша в растерянности.
– А, ерунда, всего лишь парикмахер.