Чтение онлайн

Молодожены. Он: - Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
– Нет, не поцелуешь...

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
– Милый, почему ты купил только один билет?
– удивилась она.
– Это так похоже на меня, - пробормотал он.
– Вечно я забываю о себе.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
– Неужели ты мне не изменяешь?
– Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

– Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
– Наоборот - как сопляк.
– Почему?!
– Снова тайком курю в туалете...

Молодожен хвастается своему другу: - Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого платья сшила мне галстук! А друг ему в ответ: - Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо, Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Молодожены, проснувшись утром. Муж: - Милая, что у нас на завтрак?
– Любовь, милый! Время к обеду. Муж: - Милая, что у нас на обед?
– Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.
– Ты что, милая, на батарее сидишь?
– Ужин грею!

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
– Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: - Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
– Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист.
– Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного?
– спрашивает она.
– Нет, что вы!
– растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

– Молодой Человек, уступите бабушке место.
– Бабуля, Вы думаете на компостере так много места?

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

Ситуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон. Л: Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит... Голос Сверху: Дерни себя за хуй - станешь. Л: Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за хуй - слетишь. Л: Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху: Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: - Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".

Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: - Какую девушку вы выбираете?
– А с женой можно посоветоваться?

Девушка в электричке: - Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
– А вы мне?

Режиссер молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?

Два старика вспоминают свою молодость: - Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
– Как это?
– Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

– Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза.
– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Юноша подходит к симпатичной девушке: - Девушка, можно вас на минутку?
– А вы успеете за минутку?
– Долго ли умеючи?
– Умеючи, молодой человек, долго...

Молодой человек говорит девушке: - Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
– Знаю, но не верю.
– Почему?
– Потому что ты слишком робкий.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка?
– Да.
– А кровь была?
– Нет.
– А ты говоришь - честная!
– Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
– Но ведь она слепая!
– Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
– И немая.
– Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
– И глухая.
– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
– И хромая.
– Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
– Но она еще к тому же прыщава!
– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
– Ладно, графиня, - говорит граф.
– Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя?
– Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?" Тот ему: - Гамму! Нет проблем!
– Сыграй, а я потом нарежу!

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: - А теперь ты меня догоняй!

Разговаривают две подруги.
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.