Чтение онлайн

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: - Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: Надолго ли уехал ваш муж? Ревнив ли он? Есть ли у него револьвер?

Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает: - Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
– Научи о Мудрый!
– восклицает воин.
– Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена: - Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
– Ой мне же больно!
– кричит жена.
– Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

Человек заказывает овцу у пастуха: - Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
– Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.

Старушка: - Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому: - Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
– Ты чего тут?
– Удивляется старый кот.
– Пошли домой!
– Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и заплакала.
– Не плачь, жена, я скоро приеду.
– Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!

Молодой муж с упреком говорит жене: - Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки.
– Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.

– Здравствуй, Додя! Я слышал, ты недавно женился. Ну и как живется с молодой женой?
– О, моя Софочка просто прелесть! Придешь домой - квартира убрана, на столе обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая, нежная и щебечет... Щебечет, щебечет, щебечет... дура безмозглая!

Связка-тройка выходит на вершину. Самый молодой: - Домой бы сейчас! Другой: Бабу бы сейчас! Самый опытный: - И чтобы не приставала!

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, ты первая.
– А сколько у тебя их было?
– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
– О, Боже!
– взмолился молодой человек.
– Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: - О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?

– Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю - она у меня. Так ее можно?

Май 1945. Освенцим. Из крематория струится последний сладкий дымок. Общее построение. На трибуну перед узниками выходит молодой фриц в оборванной шинели и говорит: "Всем спасибо. Все свободны".

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

Молодожены договариваются: Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу... Он: - Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему: - Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!

– Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
– В матрябре...
– Так ведь такого месяца нет?!!
– Вот именно...

Идет операция. Ведет молодой врач: - Зажим!.. Спирт!.. Скальпель!.. Спирт!.. Бинт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Больной: - А закусить?!

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. Б.
– Что ты делаешь? Ты же меня ебешь! С.
– Господи Иисусе! А я и не вижу.

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
– Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Забегает мужик в "Спорттовары" - Свежие удочки есть?
– Есть но не свежие.
– Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.

Однажды на остановке к молодой симпатичной (Д)евушке подходит очень застенчивый (М)олодой человек: (М) (тихо и вкрадчиво) - Девушка... Простите... Я... Я...вас хочу... (Д) (очень смущенно и тихо) - Извините, но я стесняюсь... (М) (смелее) - Но я вас Очень хочу... (Д) (еще смущеннее и тише) - Но я Очень стесняюсь... (М) (страстно) - Но я вас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОЧУ! (Д) (краснея) - Но я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ стесняюсь... (М) - Ну и пошла нахуй! (уходит). (Д) (вслед громко) - Так ты, твою мать, хотел, как я стеснялась!