Чтение онлайн

Одна подруга спрашивает другую: - Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: - Одеколончик тройной есть?
– Да.
– Ящик, будьте любезны.
– Наверное к свадьбе готовитесь...

– Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит на работе.
– Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему писала до свадьбы.
– Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.
– Но, мама, он опубликовал их на страницах юмора.

На лекции о культуре семейной жизни...
– Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, - заявляет лектор.
– Ибо день свадьбы - самый светлый день в ее жизни.
– Тогда почему жених одевается в черное?
– слышится голос из зала.

На сельской свадьбе пропал жених Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил - Ты зачем это делаешь?
– Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые?" А я: " А ты что другие видела?!" и по морде!

– Федя, ты меня любишь?
– Короче, что ты хочешь купить?
– Дорогая, если бы я разорился, ты продолжала бы меня любить?
– Конечно. Но мне бы тебя так не хватало...

– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
– Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
– Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как уже?
– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес: - Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне "Доброе утро".

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
– Как?!
– восклицает жена.
– Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

– Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом.
– Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена.
– То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...

Жених говорит своей невесте: - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
– Хорошо, дорогой, поедем на море...
– Не поедем, а полетим, дорогая.
– Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: - А не слишком ли твой будущий муж много командует?
– Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...

– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа: - Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил: - У тебя новая прическа?
– Нет!
– Новая юбка?
– Нет!
– У тебя сегодня день рождения?
– Нет!
– Может сегодня юбилей нашей свадьбы?
– Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
– Таня, а почему у тебя пупка нет?
– А в общежитии стерся.

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
– О, дядя, конечно!
– отвечает она, покраснев от смущения.
– У меня, наверное, будет тройня.

– Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет.
– Почему, что он такого сделал?
– Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью - ей очень хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой тяжело вздохнул: - Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?
– Нет, - вздыхает миссис Джонс, - у него не было клички.
– Ну, - терпеливо продолжает святой, - какие-то другие подробности? Подумав немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты будешь мне изменять, я перевернусь в могиле.
– А-а-а!
– воскликнул св.Петр.- Позовите-ка Бена-Веретено!

Мать говорит сыну: - Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат?
– Это его проблемы.
– А его жена ему изменяет?
– Это ее проблемы.
– Но она изменяет с тобой!
– Это мои проблемы.
– И что мне теперь делать?
– Это твои проблемы.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
– Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...

– Почему ты порвала с женихом?
– Мое отношение к нему резко изменилось.
– А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
– А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

– Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
– Моя фамилия не Ренуар.
– Готов поверить, но вы его произведение!
– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

– Почему ты решил развестись с женой?
– Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

– Как ты можешь так изменять своему мужу?
– А что, ты знаешь другой способ?

– Какой орган может изменять размеры в 30 раз?
– Эээ... Гм... Кх-Кх...
– В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали - лишь впятеро, да и то с трудом.

– Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: - Жена изменяет мне.
– Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?