Чтение онлайн

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.
– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
– Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!" - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
– А по фигу.
– А как вы к женщинам относитесь?
– Ну, это не по фигу.
– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
– А по фигу.

У одного мужика при обыске нашли дома самогонный аппарат.
– Все, дорогой, - говорят ему, - будем тебя судить по всей строгости нашего нынешнего закона.
– За что?
– закричал мужик.
– Самогона-то у меня не нашли.
– Мало ли что, аппарат-то вот он. Будем судить, теперь такой закон есть.
– Ну раз такой закон есть, судите. Но уж тогда заодно и за изнасилование.
– А кого ты изнасиловал?
– Никого. Но аппарат есть.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво!
– похвалил муж художника.
– Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы?
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Главный закон русского бизнеса - закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.

– я степень опьянения: Муж звонит жене вечером: - Дорогая у нас сегодня совещание, если поздно закончится то я у нее и переночую.

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
– Это будет зависеть от вас мадемуазель.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите!
– Не могу! У меня прием закончился.
– Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера.

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: - Доктор! Помогите!
– Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
– Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
– Идите к окулисту, он принимает до семи.

Приходит к сексопатологу пара.
– Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
– Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара.
– Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
– Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро.
– Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
– И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
– Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: - А к Вам случайно Петров не приходил?
– А это не тот, который твой противник на выборах?
– Да, да...
– А как же, приходил, - усмехается фермер.
– Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
– Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались?
– спросил врач.
– Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...

На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: - Молодой человек! Вы куда?!
– Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Старый провизор говорит молодому, начинающему: - Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается.
– Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
– Был!
– Что он спрашивал?
– Он спрашивал что-нибудь от кашля.
– И что ты ему дал?
– Я дал ему вот это.
– Сумасшедший. Это же пурген!
– А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил?
– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
– Что ты ему дал?
– Слабительное...
– Идиот! Что с ним? Где он?
– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
– А второй?
– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
– Ну а третий?
– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: - Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: - ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: - Да, доктор... Это - Вам...

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.
– Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
– К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап.
– Но я уже начал отращивать себе усы.
– Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый доктор.
– Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной...

– Как? Вы пьете кофе?!
– воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.
– Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента психиатрического отделения: - Брнк, брнк, брнк.
– За те же деньги Вы могли бы дописать еще два раза "брнк", - иронизирует девушка на почте.
– Действительно, - призадумавшись ответил врач, - но это звучало бы уже слишком вульгарно.

Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, говорит холостяк.
– А что такое медовый месяц?
– спрашивает молодожен.
– Представь себе, что вся наша жизнь - это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом.
– Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама?
– спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!