Чтение онлайн

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: - Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: - А можно Вашего попробовать? Б: - Попробуй. Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) - А что Вы туда добавляете? Б: - Волос из пизды любимой. Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дык, волос из пизды любимой... Б: - Близко к жопе рвешь, салага!

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
– Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.
– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
– Ой, как хорошо!
– обрадовалась жена.
– Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
– Святой отец, я нарушил верность брака.
– Сколько раз, сын мой?
– Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. На следующий день сын опять жалуется: - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: - Ну как, сына видела?
– Ага!
– Ну и на кого похож?
– Да все равно ты его не знаешь...

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи: - Громче крикнешь - дальше слышно!

Идет дед по улице... Задумался, да как перднет!
– Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
– А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: - Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
– Старуха, ты чего так долго не выходила?
– А меня мамка не пустила!

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит: - Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся - никого вокруг нет.
– А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал.

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: - ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: - Что скажешь ты, Быстрый Олень?
– Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
– А ты, Соколиный Глаз?
– Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: - Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

– Молодой человек!
– возмущается отец.
– Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
– Я хотел бы жениться на вашей дочери.
– А вы уже беседовали с моей женой?
– Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

– Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?
– Думаю, что скоро, но не одновременно...

Молодой человек приходит просить руки невесты.
– Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.
– Но скажите, вы можете содержать семью?
– Кто говорит о семье?
– растерянно говорит жених.
– Я собирался жениться только на невесте!

– Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
– Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: - Но почему вы молчите?
– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро.
– Ну, как спалось, деточки?
– Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.

После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: - Слушай, моя мать так расстроена - перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: - А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?

Мать девушки - юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
– Отлично, скажите ей, что я не приходил.

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
– О, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник...

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их: - Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
– Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция?

Молодожены после брачной ночи. Жена: - Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.

Молодожен с упреком говорит жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
– Но я ждала этого дня два года.