Чтение онлайн

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
– И охота тебе еще разговаривать...

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
– Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.
– Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник.
– Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
– Вы нас не устраиваете, - сказал он.
– С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
– На чьих похоронах?
– На ваших.

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: - Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
– Не могу, - ответил тот.
– Я дальтоник.

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
– Отстаньте, хам!
– Девушка, я вам 1000 рублей дам!
– Пошел вон!
– Пять тысяч дам!
– Сказано - пошел вон, придурок!
– Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
– Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
– Ну а щипать-то когда будете?
– Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.
– I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
– Nо, I'm Fuсkingеr.

Молодожены, первая брачная ночь.
– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак.
– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
– А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
– Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...

Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит...

– Правда, что вы разводитесь?
– Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

– Вы счастливы в своей семейной жизни?
– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять сошлись.
– Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила Лизетт.

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
– Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

– Почему вы решили развестись со своей женой?
– Она курит в постели.
– Это еще не причина для развода.
– Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
– Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему, собственно?
– Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
– Он что их - поет?
– Да нет, насвистывает.

Какая бывает солидарность?
– мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?" - "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?" - "Да, он еще и сейчас у меня." - женская - жена приходит под утро. "Ты где была?" - "У Светы". Звонит Свете: "Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?" - "Нет. И вообще мой тебе совет разводись поскорее с этой... " - международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
– Конечно...
– И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
– Обязательно.
– И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
– Согласна.
– Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

Что такое семейная ссора?
– Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Летят два альпинера, один вниз другой вверх. По дороге встретились - Ты чего?!
– Так тетка страхует! А ты чего?
– Так тетка примус разводит!

Майкл объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
– Аrе уоu а hоmоsехuаlist?
– крепко прижимая его к себе, спрашивает он.
– О, уеs, I аm!
– отходя от пережитого страха, орет тот.
– Асtivе оr раssivе?
– Асtivе, sir!
– О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...

– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
– Ты что?! За такое его еще и награждать?...

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: - Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
– Да ничего, вот кроликов разводим.
– Ну вообще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.