Чтение онлайн

Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен.

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

– Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься?
– Нет, я считаю...

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р".
– Дорогая, какой сегодня день?
– спрашивает однажды утром муж.
– Понедрельник, милый, - отвечает жена.

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

– Дорогая, - говорит молодой муж своей половине.
– Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
– Ну и что же?
– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: - (томно) Милый, ты меня любишь?
– Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
– Запишем на меня!
– сказал муж.
– Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей: - Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь!
– Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки. Та достает записную книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил правду".

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: - Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
– Дорогой, я согласна.
– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком.
– Простите, я не знал, что вы беременны.

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: - Спокойно, Антуан, спокойно!. Проходящая мимо женщина: - Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: - Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
– Послушай, Чарли!
– послышалось из окна третьего этажа.
– Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: - Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь?
– стал ворчать муж.
– Что там у тебя случилось?
– Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...
– Ну а потом, потом что было?
– нетерпеливо спрашивают его.
– А то, что "потом", было раньше, - следует ответ.

Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой.
– Ну как?
– Никак. Не получается...
– У молодой жены спрашивают подруги: - Ну как?
– Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять.

– Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю - она у меня. Так Надю можно?

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?!

– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
– Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
– Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
– Привычка.

– Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

– Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки.
– Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

– Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".