Чтение онлайн

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
– Почему?
– Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
– Ну?
– Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

Приходит девушка к гинекологу: - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
– Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови...
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
– Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Беседуют две дамы.
– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
– Да... да! Через неделю свадьба.
– Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
– Я предоставляю решать это невесте.
– У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
– Это решит ее мать.
– У вас есть на что жить?
– А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: - Как к тебе относится муж?
– Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
– Значит, слишком мало требуешь...

– Нет-нет, Альберт!
– говорит девушка.
– Ни одного поцелуя до свадьбы!
– Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Девушка спрашивает: - Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
– Какая разница?

– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: - Ну как ночь-то прошла?
– Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
– Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
– А сейчас что ты думаешь?
– Я думаю, что мне это удалось.

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать... Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
– Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
– А чего тебе?
– Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
– Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением: - Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

– До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
– А теперь?
– А теперь жалею, что не съел...

– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

– Мой муж умер сразу после свадьбы...
– Бедняга... Но повезло: недолго мучался.

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился...

– Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
– Ну и что?
– Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

– Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
– Поссорились?
– Не хочу ее перебивать.

– Ну, как у тебя дела с Васей?
– Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.

Жена спрашивает мужа: - Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
– Минутой молчания.

– Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
– Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое медовый месяц?"

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему "к счастью"?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

– Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
– Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно був, говорять - на гармони играл...
– Дак ты скажи, шо небыв.
– Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
– А сейчас?
– А сейчас я люблю на одну меньше.

– Как у тебя дела с Джеком, доченька?
– Спорим по мелочам.
– Каким же?
– Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
– Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
– Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
– Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...

– Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
– Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

До свадьбы: - Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, - предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть. После свадьбы: - Иди осторожно, тут камней полно. После нескольких лет семейной жизни: - Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, - каменюки под ногами!

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки... Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку... Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: "А почему шарф, а не ночная рубашка?" Ну а Клава и ответствует: " А нахрен тебе ночная рубашка?
– Все равно на шее болтаться будет!"

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
– Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть...
– Не, не, пойдем...
– Ну хоть чаю с тортиком попьем...
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
– Да вы что, сговорились все, что ли?!