Чтение онлайн

– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
– Я еще сегодня никому не мыл голову...

– Ты не знаешь, как поживает Могенс?
– У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
– А именно?
– Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
– Да. Я развожусь.

Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
– Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
– А по низшему мы на морду плюем...

В парикмахерской.
– О, Макс!
– Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка.
– Фу! Да у тебя перхоть!
– О!
– Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что, почувствовал разницу?

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

– На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа?
– спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
– Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц?
– Может, если экономить.
– Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны!
– отвечает муж.
– А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

– Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
– Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно?
– Что?
– воскликнул муж.
– И выпустить прочь всех моих голубей?

В суде развод. Судья - мужу: - Почему вы решили развестись?
– Жена меня не удовлетворяет! Из зала: - Пижон! Полгорода удовлетворяет, а его - нет!

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: - Какие основания для развода?
– Она меня дурачком обозвала.
– Из-за этого вы решили развестись?
– Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается."

В суде слушают дело о разводе. Судья: - Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику?
– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет! Не могу я так больше! Судья: - Ответчик Песиков, что вы скажете?
– Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама.
– И он до сих пор не извинился?
– спросил судья.
– Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

Судья: - У вас серьезный повод для развода? Жена: - Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

Разводятся муж с женой: Судья: У вас есть хоть какие-то основания для развода? Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели... Муж: А что она мои кораблики в ванной потопила?...

– Истец, - спросил судья, - вы больше не настаиваете на разводе?
– Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.

Судья спрашивает женщину: - Изложите причины, побудившие вас на развод?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Жена подает на развод.
– А какой у вас повод для развода?
– спрашивает судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

Разводятся супруги. Судья спрашивает: - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
– Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
– Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

– Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
– Ничего, гражданин судья.
– Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

Судья сердито: - Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой! Подсудимый: - Ура!

– Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья.
– Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

Идет бракоразводный процесс. Судья жене: - Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
– А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: - Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: - И все-таки, почему вы решили развестись?
– Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж.
– Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

Судья спрашивает мужа: - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
– Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет...

Судья - обвиняемому: - Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
– Говорил.
– А что он вор и мошенник?
– Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

– Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
– Да, господин судья.
– А чем вы это можете доказать?
– Так ведь кружка была полная!