Чтение онлайн

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
– Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
– Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
– Сестра!
– не выдерживает мужик.
– Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Беседуют хирург и больной: - Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию...
– А в чем проблема?
– Три последних операции закончились смертью оперируемого!
– А какова статистика?
– Обычно умирают двое из десяти...
– Тогда делайте...

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: - Давай выпьем?
– Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: - Давай выпьем?
– Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: - Кодировка закончена.
– Не понял, - отвечает мужик.
– Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

– Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
– А что произошло?
– Я застал свою жену с другим...
– Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
– Минутное?
– возмущается супруг.
– Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

– Папа, а что такое Дума?
– спрашивает маленький сын у отца.
– Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: - Мама, что делать? Я ведь не девушка!
– Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь. Сыну не терпится: - Папа! Ну, о чем они говорят?
– О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"

– По какому закону вы собираетесь меня повесить?
– А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

– У этой пьесы был счастливый конец?
– Конечно, все были так рады, что она закончилась.

Загадка: кругом вода, а посредине закон. Что это такое? Ответ: прокурор купается.

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену.
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
– Матом на 21 ходу.
– Да? И что ты ему ответил?

– Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой...
– Вот еще! Сама мой!

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!..

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: - Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
– О, это будет чудо!

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
– В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал...

Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: - И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: - Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.

За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься - так катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет - дуракам закон не писан. Взялся за гуж - полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь топором. Сделал дело - бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к телу. Чем дальше в лес тем третий лишний.

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: - И сколько я вам должен, однозначно?
– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают: - Гаечка, ты что, орехов не хочешь?
– Спасибо, я уже сыра наелась!

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: - Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
– И как ты ее назвал?
– "Гамлет".
– Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
– Просто поразительно!
– воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит: - Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано: - Ну, бля, ваааще!