Чтение онлайн

– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. Итак неделю, месяц, год.
– И чем же вы недовольны?
– Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

– Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
– Как это?
– Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
– Почему?
– Еды на четыре раза не хватает.

Миллионер разговаривает со своим врачом: - Знаете, я решил не платить Вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
– Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: - Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом: - Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: - Здесь его тоже нет!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике: - Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

– Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу.
– Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
– Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену.
– Я никогда не признаюсь тебе в этом.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй про кол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".

Пациент приходит к доктору: - Доктор, у меня две проблемы.
– Ну, давайте по порядку.
– Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и никак не могу успокоиться...
– Да... Это действительно серьезно... А вторая?
– Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

Приходит больной к врачу и жалуется: - У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: - Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) - С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) - Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) - Да что вы доктор - когда. (В) - Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: - А если занимаюсь анонизмом? (В) - Ну тогда смени руку, болван.

Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один - Больной что это по вашему?
– Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: - Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает - Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?

– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Мужик (М) занимается любовью с женщиной (Ж) (вроде оно так и должно быть) (Ж): Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. (М): сейчас кончу - морду набью.

Женщина говорит любовнику: - Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

– ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая. С которого начнем?

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
– Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: - Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
– Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
– С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает: - Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.
– Ах, дорогой, извини, забыла!
– и щелкает пальцами.

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
– Моего?! А я все время думала, что он твой...

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
– А что случилось?
– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
– И это Вам мешает?
– Да! От его крика я просыпаюсь.

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: - Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял?
– Понял, - отвечает дед.
– Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: - По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: - По коням!
– Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.

Стандартная ситуация - мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе видно -давай с наружной стороны зацепись - повисишь немного а потом что-нибудь решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим, дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".