Чтение онлайн

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те которые потоскуют, потоскуют и спать ложатся.

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: - И с этой тоже?
– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

– Как похудеть?
– Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
– Так это же далеко!
– Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
– Да, оно и до Киева недалеко

– Я уже жалею, что была неверна!
– сокрушается женщина.
– Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
– Ваш муж его нанял?
– Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста...

Умный лектор - это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему "Виды любви". Ессессно, в указанное время - не протолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в дверях торчат... Входит лектор, начинает: - Существует 4 вида любви: Первый - любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже известно, повторяться мы не будем. Второй - любовь мужчины с мужчиной. Это, в общем-то, извращение, наказуемое уголовно, к тому же малораспространенное, и то на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Третий - любовь женщины с женщиной. Это известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвертый вид любви - любовь партии к народу. Вот об этом мы и поговорим...

Любовник (л) пришел к женщине (ж).. Ну там, туда-сюда, дошло дело до постели.. Стук в дверь: (ж)МУЖ ПРИШЕЛ! Прыгай скорей в окно! (л)Так 13 этаж ведь! (ж)А ты суеверный?

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
– Вы кем работаете?
– перебивает дама.
– Токарем!
– Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

"Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история."

– Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка.
– Нет не застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал до, форточки не достать.
– Нет все-таки застрелю! Любовник оборачиваясь: - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что ли?

Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет, только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."

Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый: "Лечу на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна все таки попала, пришлось пешком идти. Второй: "Еду на джипе: кругом пули свистят, гранаты рвутся, одна попала, пришлось пешком идти. Третий: "Лежу в госпитале, занимаюсь любовью с медсестрой, кругом пули свистят, одна убила медсестру, пришлось в кулачок кончать...

Два мужика встречаются на том свете: - Ты от чего умер?
– Я от страха! А ты?
– А я от смеха.
– Как это?
– Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
– Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

– Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
– И не лень им в такую жару любовью заниматься.

Старушки на скамейке: - Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!

Любовь - то тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это - радикулит...

– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
– Увы, любовь слепа...

– Что такое муж?
– Это заместитель любовника по хозяйственной части.

– Что такое плотская любовь?
– Это любовь на плоту.

– Какая разница между вором и любовником?
– Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

– Какая самая чистая любовь?
– После бани.