Чтение онлайн

– Слушай, а что это за любовь такая?
– Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно!...
– Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет...

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
– Не смейся, скотина!
– говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: - Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим до свидания..."

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся: - Ну и лезут же в голову всякие глупости!

– Где ты проводишь вечера?
– Дома, с женой.
– Ого, вот это любовь!
– Черта с два! Это радикулит!

Муж звонит любовнику своей жены: - Моя жена родила двойню!
– Да иди ты!
– Я уже своего забрал, теперь ты иди...

Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет " Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе" Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет кончить.

– Что такое фокстрот?
– Любовь стоя.
– Что такое любовь?
– Фокстрот лежа.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

– Любишь меня?
– Как сумасшедший.
– И умер бы ради меня?
– Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная?
– говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
– А потом?
– А потом она вышла замуж за почтальона.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
– Шарик, это ты?
– Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
– Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
– кричит муж.
– Слава КПСС! Слава КПСС!

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да, что-то гладкое и круглое.
– О черт! Опять головка открутилась.

– Что с тобой? Ты такой мрачный.
– Я застал свою жену с любовником.
– Боже, ты ее убил?
– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: - Залезай в шкаф!
– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.
– Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?
– Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он дурак!

– Кто такой образцовый муж?
– Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
– А кто такой образцовый любовник?
– Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой.
– Сколько ты набрал голосов?
– с трепетом в голосе спрашивает жена.
– Три...
– Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: - Прыгай в окно!
– Так восьмой этаж ведь!
– Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай!

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
– Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
– Ку-Ку.
– А почему так мало?
– Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф! Ну ты ж, блядь, и тяжелый!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: - Эй ты, чего тут делаешь?
– Как, что? Вот, вишу!
– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
– Ты что?
– спрашивает жена.
– Представляешь, матрац в задницу лезет.

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– Жена в шкаф спряталась.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.