Чтение онлайн

Загадка: кто ездит в черных "Волгах" на букву "ы"? Ответ: ыбы его мать, начальство.

– Вы украли вместе с яйцами и курицу?
– Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

У Лема в одном из рассказов было: Предок по женской линии четвероного животного, подданный действию части четырехколесного экипажа, в рамках ритуального обряда. Что расшифровывалось достаточно просто: Мать твою, сучью, дышлом крещеную.

– Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?
– Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением.
– Было темно и я не увидел второго.

– Давай поцелуемся, милая!
– Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
– Но я не собираюсь целовать твою мать.

– Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? спрашивает мать.
– А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Журналист берет интервью у крупного банкира: - Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
– Ну разумеется!
– восклицает тот.
– Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Жил-был мужик с хроническим насморком - ну не чуял у него нос ни хуя! Задумал он учинить сношение с женой. Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!" - Что с тобой, милый?
– Бию мать! Опять сегодня не подмывалась?
– А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена!
– Да глаза щиплет...

– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери.
– Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
– Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Муж приходит домой голодным.
– Жена, дай пожрать!
– А волшебное слово?
– Бегом, еб твою мать!

– Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах?
– Я стал жертвой...
– Жертвой чего?!
– Честного подсчета, мать их!

Звонок в дверь - Ебана мать здесь живет?
– Здесь.
– Мужайся, мать, Ебана убили.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать...
– Чего тебе?
– Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
– (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
– Да что-то мерзну я, мать...

– Что ты не женишься?
– Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
– А ты найди похожую на мать.
– Нашел, так отец скандал закатил.

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
– Здравствуйте, мсье!
– приветствует его малыш в порту.
– Зови меня "отец мой".
– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
– Один доллар, мисс.
– Да ты просто не знаешь арифметики.
– Это вы не знаете моей матери, мисс.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание".
– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой?
– воскликнула изумленная мать.
– Как что?
– ответил маленький мудрец.
– Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин: - Как еб твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к ебаной матери?! Председатель собрания поясняет: - Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия - так начальству!

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
– Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
– А вы кем ему приходитесь?
– спрашивает женщина.
– Я его родная сестра.
– Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрм накидывается на мать с упреками: - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

Мать говорит сыну: - Сынок если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо. Сын: - А, папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино!

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
– Саша, что ты говоришь?
– удивляется мать.
– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

Сынок каннибала спрашивает мать: - А что у нас на ужин? Мать: - Посмотри в углу. Там два гроба. Сынок: - Опять консервы...

Сын: "Мама, мам -дай мне воон ту конфетку с буфета" Мать: "Возьми сам" Сын: "Маам так у меня ведь ножек нет" Мать: "Ну нет ножек - не будет и конфетки..."

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила: - Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым. Но Билли кашу не любил...

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит: - Еж твою мать! Оттудова эхо: - Мать твою еж! Мужик опять: - Ох, ни фига себе! А оттуда: - А хули ты думал?!

Сидят на скамеечке мать с 5-ти-летним сыном. Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше... Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...