Чтение онлайн

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает: - Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, - моя...

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: - Кто это?
– Монтер.
– А почему он голый?
– Такого прислали.
– Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что?
– спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
– Есть-то хочешь?
– Ага...
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: - Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.

Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты, милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик: "Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили падла сколько влезет!"

лежат двое на сене.
– Ганно!
– Га... (томно и лениво) - Ганно, а давай я тебе поцiлую!
– Та ти шо, Петре, здурiв чи шо?!
– Та то заради нашоi любовi!
– Ну то як заради любовi, давай... Поцеловал, лежат дальше. Проходит какое-то время...
– Ганно!
– Га...
– Ганно, а давай я тебе це... Ну це во... Ну...
– Та ти шо, Петре, зовсiм здурiв?!
– Та то заради нашоi любовi!
– Ну як заради любовi, то давай... Поимел. Лежат. Через какое-то время...
– Ганно!
– Га...
– Ганно, а давай... А давай... А! Давай я тобi в рота насЕру!
– Петре! Та ти взагалi з глузду з'iхав!
– Так то ж заради нашоi любовi!
– Ну, то як заради любовi, то давай... Ото значит, стащил мужик портки, присел, значит, над личиком ненаглядной своей и тужится-тужится, тужится-тужится - а ничего не выходит! Недовольный голос снизу: - Ото так ти мене любиш!

Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: - Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование.
– Нет, пердни громче!
– говорит ведьма. он умножает усилия.
– Нет, это все еще не то, - говорит ведьма.
– ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

Что такое фокстрот?
– Любовь стоя.

Что такое любовь?
– Фокстрот лежа.

Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек: - Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал...
– Тьфу, я люблю тебя, Петрович!

Муж: - Да я тебя зарежу, да я тебя удушу... Любовник: - А ты меня забодай.

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук.
– Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.
– А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит: - Я! Я!
– Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
– Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает в комнату Марианны и видит, что та занимается любовью с Рамоной.
– Так вот от кого у Эстер ребенок!
– Произносит он обрадованно.

– Подсудимый, расскажите, как было дело?
– Прихожу домой - они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз.
– Ваше последнее слово?
– Сорок тысяч и ни копейки больше!
– Суд удаляется на совещание.

Первая брачная ночь. Ванька: - Мань, ты девочка?
– Ага. Через некоторое время. Манька: - Вань, ты попал?
– Да вроде попал.
– Ну, тады ой!

В первую брачную ночь сын стучится к отцу: "Батьку, не влазить!" -"А ти у глечик з сметаною!" Через некоторое время сын возвращается: "Батьку, не влазить!" - "Я ж казав - у глечик!" - "У глечик не влазить!"

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах.
– Что случилось? Он не стал есть устриц?
– Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
– Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног: - Нет, - пролепетала она.
– Очень жаль, - ответил он.
– Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
– Вымыть ноги.

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

В брачной конторе.
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: - И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: - Ну, помоги мне ручками.
– Я уже устала.
– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: - Абраша, ой, Абраша!
– Что, Сонечка?
– Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
– О, какой ты милый!
– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.