Чтение онлайн

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: - В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

Ванька и Манька друг друга полюбили. И собрались пожениться. И вот однажды, пошли они купаться. разделись, лежат - загорают. А у Ваньки хуй из трусов выпал. Манька увидела, испугалась и убежала домой. Прибежала, и матери говорит: - Мамань, я за Ваньку замуж не пойду!
– Да что ты, доченька?
– А у него хуй большой, я боюсь!
– Да что ты! Да ты не бойся. У него ж их три штуки. это ты самый большой то и увидела. А он тебя маленьким будет...
– Ну ладно.. Поженились. Легли на брачную ночь. Манька и говорит: - Вань, а Вань.
– Что?
– А маманя говорила что у тебя три хуя?
– Ну и что?
– Ну так давай меня, только самым маленьким.. Ванка и давай ее "маленьким". Через некоторое время Манька говорит: - Вань, а давай теперь средним... Потом опять: - Вань, а давай теперь самым большим... Ванька устал, откинулся отдохнуть. А Манька лежала, лежала, а потом встала, подошла к двери, села на корточки и возится в темноте. А Ванька спрашивает: - Мань, а ты что там делаешь?
– Да я, Вань, шнурки из ботинок вынимаю. сейчас все три хуя вместе свяжем...

Женился Иван Царевич (ИЦ) на Василисе Премудрой (ВП). Как обычно, у молодежи с жилплощадью хреново и решили они у Бабы Яги (БЯ) на первую брачную ночь избушку арендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот Баюн (КБ) останется, поелику она первая сплетница в лесу и хочется ей знать, сколько палок ИЦ ВП за ночь сподобит, а КБ при этом деле в качестве счетовода. Приходит утром на следующий день - ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но на столе большой хуй лежит. БЯ спрашивает: - А где КБ! ИЦ отвечает: - А на столе, охуел палки считать!

Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает: - Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи. Муж засыпая же тоже думает же: - Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

Первая брачная ночь.
– Дорогая, а ты трахаться умеешь?
– Нет.
– А что разлеглась-то?!

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с улыбкой.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
– Прости, дорогая, склероз...

– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
– Многие женатые мечтают о том же.

– Правда, что женатые живут дольше холостых?
– Нет, просто им жизнь кажется длинней.

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

– Почему вы не женитесь?
– спросил юноша старого холостяка.
– Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Почему?
– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

Убежденный холостяк говорит другу: - Женщины - хуже гангстеров!
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое!

Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну как-то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда-сюда, а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!" Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА НАХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!"

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

Психиатр говорит своей знакомой: - Как поживает ваш муж?
– Доктор, но я не замужем.
– Да, значит ваш муж еще холостяк.

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
– И чем же ты так доволен?
– Ты мне отказала...

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: - Так как же ему удалось тебя успокоить?
– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне оставалось делать?

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: - Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
– Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
– Ты уверена?
– переспросила малышка.
– Конечно, конечно, - повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: - Все в порядке, продолжим ту же игру!

Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице: - Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
– А вы кем ему приходитесь?
– Сестрой.
– О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

– Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?
– ругает мать своего малолетнего сынишку.
– Дед Мороз, мамочка.
– Дед Мороз? Не может быть!
– Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. Сели все на телегу, едут. Внук говорит: - Дед, останови, пойду посру. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать говорит деду: - Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще маленькая. В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед орет на него: - Эй ты, лопиздень, тут девка неебанная, а ты "пойду посру"!

Две голливудских звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
– Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
– Это я болею, сынок, - поясняет мать.
– А-а извините, бабушка. Покажите язык.

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
– Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
– Терпение, дочь моя, терпение.