Чтение онлайн

Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!

Маленькая дочка спрашивает: - Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
– Это, дочка, только в сказках бывает.
– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

Дочка-инвалид, без ног, просит папу: - Папа, купи мне мячик!
– На хрена тебе мячик, у тебя ног нету.
– Пап, ну купи, я на него смотреть буду!
– И смотреть ты на него не будешь, - выкалывает ей глаза.

Дочка просит маму: - Мам, Мам, я хочу конфетку! Молчание...
– Мам, ну мам, я хочу конфетку!
– Ну пойди и возьми!
– Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!
– Нет ручек - нет конфетки!

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и просит бабу Ягу впустить его переночевать.
– Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
– Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван - Ты кто?!
– Я дочь бабы Яги, а ты кто?
– А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!

Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит - везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке. Смотрит мужик на девочку и спрашивает: - Дочка, а какое сейчас время года?
– Лето, дяденька! Мужик смотрит - везде снег лежит, холодно и переспрашивает: - Лето? Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит: - Да, дяденька, такое хуевое лето!

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

Дочка (Д) сообщает маме (М): (Д) - Мам, такое вот дело..., ну в общем я беременна. (М) - Боже, где же была твоя голова?! (Д) - Под рулем...

Приходит к Фрейду(F) дочка(D), и говорит: D: Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал F и говорит так неуверенно F: А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..?!

– Мама, что такое счастье, - спрашивает дочка.
– Вот выйдешь замуж, тогда узнаешь...Да поздно будет.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Дочь: - Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
– Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

– Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
– О Боже!
– Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: - У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!

Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла!
– Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как это называется?
– Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

– Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!
– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

– На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
– На пять тысяч в год.
– Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.
– Я это уже принял во внимание при расчете.

Исповедь.
– Я много блудила, отец мой...
– Как много, дочь моя?
– Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

– Знаешь, - говорит муж жене, - наша дочь видит в темноте!
– Откуда ты это взял?
– Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый...

– Там будет много мужчин. Не позволяй им трогать свои ноги выше подвязок. Через неделю из этого санатория вернулся домой знакомый, и мама спрашивает: - Как там моя дочь?
– Она какая-то странная. Подвязки на шее носит.

Дочь сообщает матери: - Кажется я беременна.
– Деточка где же была твоя голова?
– Я думаю под рулем.

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

– Что с вами, коллега? Вы так озабочены.
– Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя...
– Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: - А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
– Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

– Моя дочь выходит замуж.
– За кого же?
– За ее бывшего одноклассника.
– Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
– Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик: - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

В церкви: - Батюшка, что делать?
– Изнасиловали, изверги...
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.