Чтение онлайн

Св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик в весьма почтенном возрасте и практически слепой. (И) - Расскажи, что хорошего и плохого ты сделал в своей жизни. (С) - Да ничего особенного, я всю жизнь был простым столяром, жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший множество страданий теперь знаменит на всей планете. (И) - ПАПА! (С) - Пиноккио!

Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит: - П, я люблю Мальвину (М)!
– Ну и люби себе, сынок.
– Ну, П! Я же люблю М!
– И на здоровье.
– Ну, П, ты что - не понимаешь?
– Понимаю: ты любишь М...
– Так забей же мне гвоздик!

Бендеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?

Приходит как-то сын домой и говорит: - Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет...
– Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растерянностью на лице: - Так ты не куришь?
– Ик... не-а-а...
– И не пьешь? _...ик... ик... неа..
– А почему?
– ...а не могу...ик... больше...

Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась." Сынок подумал и говорит: "Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут."

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща: - Вот погостить приехала.
– И надолго к нам?
– Да пока не надоем.
– Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща...

Теща - зятю: - Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро в комнате тещи стояли два цветных телевизора.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: - Мама, куда вы!

Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает: "И где же я этих двух блядей раньше видел?"

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж отвечает - Она мне не подходит. Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!

– Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
– Сам напал, сам пусть и защищается.

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

– Ваша теща очень любит вас!
– Нет, если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь.

– Самая голубая моя мечта, - объясняет грабитель своему напарнику, - взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
– А если она не приедет?
– Тогда получишь вдвое больше.

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает: - А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
– Так, понимаешь, она когда на спине лежит, - храпит сильно.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
– Вечно они опаздывают!
– раздосадованно говорит зять.

Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня.
– Открывает дверь.
– А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

– Мамед, у тебя теща есть?
– Жок!
– Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: - не отвлекайтесь, мамаша!

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем.

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья. Жена: - Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал - домой! Она: А чего рожа вся в саже?: Он: Так паровоз целовал!

– Это вы продаете пианино?
– Да, но с одним условием.
– С каким?
– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

– У тебя теща от чего померла?
– Мухоморами отравилась.
– А зачем вся в синяках?
– Да жрать не хотела!

Теща говорит зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
– Дуся, я жалею, что ты дура.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...

Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей говорит: "Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?" Она встает, подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: "Уйду я от вас... злые вы"

– Мужики кого хороните?
– Тещу.
– А что гроб нормально не несете?
– А повернешь - она храпеть будет.

– Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя.
– Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
– Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

– Как дела?
– Да вот, с женой поссорился.
– Что не поделили?
– Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
– Ничего, моя теща не умела читать.

Встретились друзья, разговорились: - Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.