Чтение онлайн

Хуй рассказывает: - Вечером, я уставший, прилег отдохнуть. К моему хозяину приходит какая-то женщина. Они с ней ложатся, и что-то шепчутся: шу-шу да шу-шу. Я и встал, чтобы послушать. И вдруг хозяин бросает меня в какую-то вонючую яму. Меня начинает тошнить, и я сразу вэ-э-э!

Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь с усатым мужчиной".

Дневник начинающего онаниста: Пн.: Попробовал правой рукой - класс! Вт.: Попробовал левой рукой - хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят: - Не надо путать туризм с эмиграцией.

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит: - Делайте со мной что хотите.
– Подержите, пожалуйста, верблюда.

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
– А не убежишь?
– Нет, честное слово - нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. Кот обижается: - Мышка, выходи Ты же сказала, что не убежишь!
– Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои дела."

"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!"

Разговаривают двое немолодых мужчин.
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

Идет мужик по парку и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и говорит: - Мужик бабу хочешь?
– Ну!
– "Морда" раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину... Сделал он свое дело и пошел, а женщина вдогонку кричит: - Мужик, а деньги?
– Так меня угостили.

Нищий подходит к полной женщине: - Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
– Завидую вам!
– вздохнула дама.
– Если бы у меня была такая сила воли!

Дама гуляет с собачкой.
– Ты куда суку ведешь?
– Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
– А я не тебя спрашиваю!

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: - Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
– О, что вы, спасибо!
– смущенно ответила дама.
– Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
– Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

Разговор на приеме: - Как бы мне хотелось иметь девочку!
– говорит одна женщина.
– Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая.
– Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
– Что надо прокормить шесть ртов.
– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
– Где дают?
– всполошились женщины.
– Сама дала, не успела надеть.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала...

– Девушка, а девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверили?
– Ну... Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи...
– Вот умеючи, как раз, долго.
– Ну уж как-нибудь...
– А как-нибудь и муж сможет!

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: - Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
– А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) - Муж пришел! Мужик вскакивает одевается, и вдруг спрашивает - Послушай, а я кто?..

Один мужик (ну очень маленького роста) изнасиловал женщину (ну очень высокую) и вот в суде его спрашивают: "Как же вам это удалось?". А он и отвечает: "А я ей кастрюлю на голову надел..."

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему: - Что, конец зачесался?
– Да нет, середина.

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: - Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
– Дай, дай, возьми да накопай...

Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
– Это кто же такие?
– сурово спрашивает.
– А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
– А это кто?
– Это - кружки моего члена...