Чтение онлайн

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: - Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно?
– Нет, папа.
– Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно?
– Нет, папа.
– Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно?
– Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит?
– Да, сынок, есть - это твоя мама...

– Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.
– Что случилось?
– Я жду ребенка.
– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
– Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

Сынок беседует с Новым Русским: - Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?

Отец (О) женил сына (С). Некоторое время спустя меж ними такой разговор. О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Пять, батя! (гордо так) О: Ну-ну... а я одну. Через пяток лет: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Две, батя! (с чувством достоинства) О: Ну-ну... а я одну. Еще через пяток: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Ну, батя... (с упреком) О: Ну-ну... а я одну.

– Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
– Из пианино...

Сын спрашивает отца: - Папа, как пишется: фигура или фегура?
– Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Пришел сын-тормоз домой, звонит в дверь - Кто...там...?
– Это...я...,...мама...
– Да...ну...это...Я...МАМА...

– Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
– Три пули, сынок, всего три пули...

– Папа, что такое загадочная улыбка?
– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
– По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому: - Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме...
– Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

Отец советует сыну: - Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
– А какая разница, папа?
– Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

Встречаются "Марс" и "Баунти".
– Последняя новость! "Сникерс" внебрачный сын "Сладкой парочки"

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул. Тогда второй с досады.
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул...

Письмо сына из армии домой: "... А еще, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь - утоплю..."

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она - Ой батюшки, коробочка-то не моя!
– Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
– Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: - Подай газовый ключ! Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: - Подай ключ на 17! И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий велезает из люка и гордо говорит ученику: - Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавть!

– Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
– Ну баксов за 100.

Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас зажгу...

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям: - Ох и странные эти русские - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: - Это почему же?
– Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит: - Одень шапку на хуй уши простудишь...

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
– Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Детская песочница: - Ваш сын зарылся по пояс в песок!
– Ну и что, пусть ребенок играет.
– Да, но он зарылся вниз головой!

Приходит муж домой, а жена ему говорит: - Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла. Готовит, готовит - что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына в воде, держа за ухо.
– Идиот! Ты же его утопишь!
– Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь!

Вот жили-были муж и жена, наконец жена родила. Муж говорит: - Назовем ребенка Глеб!
– Нет - Георгий!
– Нет Глеб!
– Нет Георгий!
– Или я - или Глеб!
– Нет или я - или Георгий!
– Ах так! Больше я с тобой не живун!
– А я тем более с тобой жить не буду. В общем поругались круто, до драки. Стали делить сына и имущество. Вмешались предки. Помирили и выработали консенсус, имя малышу дали: Глеб-Георгий.